Un salto (che non so fare)..

Va bene lo ammetto, mi manchi.

Ho voglia di vederti, di stare con te, abbracciarti.. fare l’amore tutta la notte e poi smettere solo per accarezzarti e osservarti mentre vedi un film.. oppure mettermi in un angolo e guardarti da lontano e solo perché non vuoi essere “stuzzicato” altrimenti cederesti ancora ed ancora ed ancora..

Lo ammetto senza freni, come faccio sempre..

Passo dal non riuscire a provare nulla a provare talmente tanto da non riuscire a controllarlo. Ma tu non mi conosci, non conosci questa parte di me e so che può spaventare allontanare rendere patetici.

Ma voglio vederti e mi manchi. E stasera non mi va di nascondertelo.

E non perché sono innamorata di te.. nessuno sa quanto sia impossibile per me credere e provare “amore” in questo periodo o arrendermi, o viverlo. Quindi non allontanarti dicendomi che non vuoi illudermi, che non puoi darmi di più, io non voglio di più.

O meglio, voglio solo poterti dire tutto questo senza aver paura di cambiare tutto, di rischiare di non vederti più. Perché domani mi sveglio e non ci penso.. e non mi chiedo più perché stasera mi sono addormentata pensando a te.

Sono la prima a non aver mai voluto approfondire chiedere capire.. quindi  non ti sto chiedendo nulla ti sto solo dicendo che –adesso – in questo momento, vorrei stare con te.

Raggiungerti.

Non so dove cercarti, dove trovarti questa è la verità
Non mi basta saperti in ogni cosa che faccio, non mi basta chiudere gli occhi e sentire una tua carezza, non mi basta dover affrontare le cose anche per te se te non ci sei.
Mi manchi.
vorrei urlarlo al mondo, ma non basterebbe per farlo arrivare a te.
E allora me ne sto in silenzio, nel mio angolino, in questa vita che non mi appartiene..perchè è una vita in cui non ci sei.
"Io non lo so come si fa a vivere in un mondo dove non c'è piu mio padre".
Non lo so.. non conosco le regole e non mi va di impararle.
Non so da dove cominciare e allora scelgo di stare ferma.

Eppure vorrei solo poter tornare a casa e abbracciarti. Niente di più.
E mi fa cosi rabbia sapere che sto chiedendo l'impossibile. Un gesto cosi naturale che è diventato impossibile.
Impossibile, invisibile, impercettibile..

Infinitamente mi manchi.