Salutando il 2007..

Sapevo di incontrarti..ho scelto io, volutamente, di passare di fronte al negozio. Ancora una volta cercavo risposte e ancora una volta le ho trovate senza il tuo aiuto.

Ho visto prima la tua macchina, l'ho riconosciuta, perfetta, senza un graffio, pulitissima come sempre.

E mi è bastato dare un'occhiata nel negozio..ed eri lì.. alla ricerca di qualcosa nelle tasche di quello stesso giubbotto che ti ha permesso di conoscerla.

E' bastato un giubbotto visto in vetrina a farti cancellare la mia presenza dalla tua vita.

Mi odio per quanto sono diventata patetica, perchè dovrei urlare la mia rabbia, invece del desiderio di ritrovarti come un tempo.

Quando ti vedo, vedo in te tutto quello che eravamo, ma devo smetterla.

ORA BASTA!!!

Devo smetterla di farmi del male gratuitamente.. ci hai già pensato tu a donarmi la buona dose di cattiveria, a farmi sentire inutile, sostituibile, sola..e tutto solo in un istante.

A te è bastato poco a cancellare me,

a me, invece, non basterà una vita a cancellare tutto quello che mi hai fatto!

Eppure continuo a cercarti..!

Non ce la faccio più, la mia stupidità rischia di farmi impazzire.

Questo anno è cominciato male e finisce ancora peggio.

Non riesco a smettere di piangere e le canzoni che come una stupida continuo a mettere come sottofondo, di certo non mi aiutano..ma tutte mi riportano a te.

Voglio scoppiare per rinascere con un'altra testa, per cercare di amarmi un pò di più, di rispettarmi, come non sei riuscito a fare tu.

Quanto altro male devi farmi per riuscire ad allontanarti dalla mia vita???

Quanto il mio cuore deve ancora soffrire per cacciarti e sbatterti fuori??

Quanto può essere stupido un amore? Quanto può diventare inutile, patetico??

Ti prego, almeno stasera rinchiuditi da qualche parte, io non voglio incontrarti.. non voglio vederti insieme a lei.. posso chiederti almeno questo..?

Fosse per me resterei rinchiusa in casa.. sai quante volte ho passato il capodano affacciata ad una finestra, a cercare la forza di non sparire..?!

Ma metterò la mia bella maschera come se fosse carnevale, come se in un attimo potessi cancellare tutto e diventare un'altra.. festeggerò a casa, con le stesse persone con cui anche tu hai condiviso il cenone quando dicevi che ero io la donna con la quale volevi passare il resto della tua vita.. E poi, uscirò, con persone che portano nel cuore un dolore più grande del mio.. e mi sentirò ancora più piccola ed inutile.

Vorrei liberarmi da tutto questo, mi sento in trappola, io non ce la faccio più..

E non so neanche a chi chiedere aiuto.. perchè l'unica persona che può fare qualcosa sono io.. e l'unica cosa che davvero farei è mettermi sotto le coperte e piangere.

Sto rovinando la mia vita per colpa di una persona che non merita nulla, che stupida!

Ma non ce l'ho con te perchè ora ridi, festeggi, fai l'amore con un'altra ragazza.. Te lo giuro non è cosi.. sono felice per te se tu lo sei. Io ce l'ho con te per come mi fai sentire, perchè mi hai tolto in un attimo tutta la stima in me che mi avevi insegnato ad avere, perchè per essere felice tu hai avuto bisogno di togliermi tutto anche la dignità, di calpestarmi, di farmi sentire il nulla.

L'ultimo giorno del 2007.. ed io mi sento così..

Arriverà mai qualcuno a salvarmi da tutto questo??

Se chiudo gli occhi..

Stai per tornare..
Forse sei già qui, o forse sei ancora in viaggio, ma sicuramente sei tornato in Italia.
Ed è per questo che il mio respiro si è fatto più intenso, non riesco a tranquillizzarmi e ti cerco più di ieri, in tutti gli occhi che incontro..
Da domani ricomincerà la paura e il folle desiderio di incontrarti per strada, aspettando una tua chiamata, per guardarti finalmente negli occhi.

Adesso..lasciami per un attimo chiudere gli occhi..

Non vedo l'ora che arrivi amore mio.

So che nel tuo ritorno ci sono anche le mie braccia che non vedono l'ora di stringerti..

Sarei venuta a prenderti all'aeroporto se fosse stato possibile, per accorciare le distanze, per vederti il prima possibile. E questi minuti che mi separano da te e dalle tue labbra, mi sembrano ore, mi sembra di doverti apettare per altri sei mesi.

E' stato difficile saperti lontano e soprattutto lì per tutto questo tempo, ma il tuo amore mi ha fatto compagnia, tutti i tuoi pensieri che di me parlavano non mi hanno fatto sentire sola.

Abbiamo superato anche questo amore mio, hai visto?

E a me sembra solo di amarti più di prima..

Il tempo non può cancellare un sentimento cosi forte.

E tra poco potrò finalmente riabbracciarti.. e non ci sto più nella pelle.

Passeremo i prossimi giorni a recuperare tutto il tempo che abbiamo perso, stretti fino a farci male.. non voglio staccare le mie labbra dalle tue, non voglio allontanare neanche per un istante il mio corpo dal tuo.. voglio stare stretta a te, fino a domani mattina.

So che non potremo dormire insieme, cosa che desidero più di ogni altra, ma faremo in modo che questa notte non finisca mai..

E quando la luce del giorno comincerà a farci i dispetti, ci allontaneremo, ma per poco..

Domani un'altra giornata insieme.

Mi verrai a prendere (sì amore lo so che devo cominciare a guidare..solo un altro pò di pazienza..), poi il pranzo a casa tua, con la tua famiglia che sento anche un pò mia, le nostre mani strette sotto il tavolo, i nostri sguardi che cercano di cancellare la presenza degli altri, il nostro amore che si legge in ogni piccola risata, in ogni gesto.

Voglio stare stretta a te tutto il tempo, dovrai sopportarmi e mi dovrai coccolare, baciare, cullare.

Il caffè fatto da te, le chiacchiere con i tuoi, e poi a stenderci un pò sul tuo letto.

Se lo vorrai ti lascerò dormire, ma non smetterò di accarezzarti.

Sarà difficile non fare l'amore, ma sapremo aspettare ancora un altro pò..

Perchè finalmente sei tornato e fino a quando sarà possibile voglio passare insieme a te, ogni minimo istante.

Mi sei mancato come l'aria.sei stato il mio pensiero fisso..

E finalmente passeremo insieme l'inizio del nuovo anno, faremo quello che l'anno scorso ci è sfuggito di mano..stretta a te tutta la prima notte di questo nuovo anno che ci vedrà insieme.

Sempre più uniti.

Ma ora basta, stai per venirmi a prendere.. vado a prepararmi..corro da te.

Non svegliarmi ti prego.

Non siano le tue parole a dirmi che questo non sarà più possibile, non siano mai i tuoi sguardi a farmi sentire una povera patetica illusa, non sia mai il vedere le tue braccia che stringono un'altra e non me, a farmi cadere con i piedi per terra.

Tu stai tornando è vero, ma è da lei che correrai il prima possibile.



Sono ancora con le braccia aperte e avrei solo voglia di urlare.

Un natale senza neve..

Vorrei solo poter tornare all'anno scorso.

Sì, è proprio questo che ti ho scritto il giorno di natale..e naturalmente tu non hai saputo cosa rispondere o semplicemente non hai voluto farlo.

Da quando ci conosciamo..è il primo natale che passo "senza te"..il nostro rapporto ora è diventato tale da non giustificare neanche gli auguri di natale.
L'anno scorso ci siamo scambiati le fedine e quest'anno neanche gli auguri.
Un anno fa facevamo progetti insieme, quest'anno niente di te mi ha fatto compagnia.

Vorrei solo poter tornare all'anno scorso.

Ma se mi fermo un solo istante, mi accorgo che mille cose sono cambiate e non si può tornare indietro, non si può fermare il tempo nè congelare le emozioni.

Le tue hanno cambiato sorriso, hanno cambiato occhi.. le mie cercano ancora te, è vero, ma in modo ingenuo e spaventato.

Basterebbe solo accettare l'idea che tu sei un altro, che quella persona che stringevo a me, come se fosse l'unica certezza di un futuro che si costruiva giorno per giorno, non c'è più.

Con te ho solo sognato.. e ho imparato che anche i sogni più belli hanno una fine, a volte proprio sul più bello..
E soprattutto con te ho imparato che, anche guardando dritto negli occhi, si può mentire.


Vorrei solo poter tornare all'anno scorso..



E invece di guardare il sole sorgere, sto aspettando da troppo tempo qualcosa che non c'è..

Sono stanca..

Quando torni?

Ho bisogno di saperlo.. vorrei potermi preparare, vorrei poter sapere quello che accadrà.

So che non è possibile, so che niente e nessuno può aiutarmi in questo. Devo affrontarlo dentro di me per poi essere pronta a tutto quello che accadrà..

Ma cosa accadrà?

Mi chiamerai? Ci vedremo? Se dovessi incontrarmi con lei, ti fermerai a salutarmi?

Sarò costretta a guardarla negli occhi, magari a farle un sorriso o a subire i suoi falsi sorrisi.

Sicuramente non te ne sarai accorto, ma quando ci siamo visti in Via Pretoria.. era questo che lei faceva ogni volta che ci incrociavamo: mi guardava e sorrideva..

In segno di sfida, in segno di vittoria.

Si perchè lei crede di "aver vinto" e chi lo sa, forse è davvero cosi..

Ha vinto i tuoi occhi innamorati,

ha vinto le tue carezze,

ha vinto i tuoi abbracci, il messaggio della buona notte e quello che fa compagnia durante la giornata,

ha vinto le tue attenzioni, i tuoi sogni, i tuoi progetti,

ha vinto le tue debolezze e i tuoi momenti di sclero..

ma ha vinto la parte più dolce di te..

ha vinto tutto ciò che era lì per me, tutto ciò che mi regalava sorrisi, tutto ciò che per me era una forza, tutto ciò che mi faceva sentire coccolata protetta..

ha vinto tutto ciò che adesso mi manca e che mi trattiene il respiro,

ha vinto il tuo amore.

E per quanto io possa pensare che tutto ciò che lei ha fatto o detto nei miei confronti, la renda una persona meschina bassa, vuota..irrispettosa soprattutto verso di te,

tu la reputi una donna, tu la reputi speciale.

Forse è solo questo che per te adesso conta, quello che vedono i tuoi occhi e che il tuo cuore riesce a percepire.

Mi sei venuto a prendere stanotte, nel sogno.. sono entrata in macchina, e ovunque mettessi i piedi o posassi lo sguardo, non c'era piu nulla che potesse ricordare i viaggi che abbiamo fatto insieme, tutte le coccole date e ricevute, le parole che erano promesse, le domande che diventavano abbracci, i silenzi che si trasformavano in sospiri..

nulla riportava a me anzi.. si palpava la presenza di un'altra, si sentiva il suo profumo.

Non solo in macchina, ma soprattutto nei tuoi occhi, tra le tue parole, nelle tue mani.

E mi sono svegliata con l'orrenda sensazione che non sarai più mio.

Era solo una paura trasformatasi in sogno, ma potrebbe benissimo essere la realtà.

Io non ce la faccio più..davvero.

Parlo con te - Giorgia

Ti ho raccontato storie che ancora mi somigliano

Nell'universo nero si disperdono

Sono diversa

Sono nuova

Ma le note ancora mi appartengono

Parlo con te Parlo con te

E tu spiegami adesso tutto questo silenzio dove va a finire

Se non riesco a parlarti e non so più toccarti

Mi sento morire

Parlo con te Parlo con te

Ti ho raccontato delle strade che ti portano fino alla luna

e i tuoi pensieri adesso si dissolvono

Ti ho raccontato delle lettere di te che non bastavi mai

Cantavo di te

Cantavo di me

E tu spiegami adesso tutto questo silenzio dove va a finire

Se non riesco a parlarti e non so più toccarti

Mi sento morire

Morire come fosse l'ultima speranza

di trovare una bellezza ancora intatta

Ancora intatta

Ti ho raccontato storie che ancora mi confondono

I tuoi pensieri adesso si nascondono

Vorrei che tu volessi ancora le parole mie che cambiano

Parlo con te Parlo con te

E tu spiegami adesso tutto questo silenzio dove va a finire

Se non riesco a parlarti e non so più toccarti

Mi sento morire

Spiegami questa distanza

Spiegami tu l'indifferenza

Ora non so più mentire

Ho trovato il coraggio di dire mi sento morire

Morire come fosse l'ultima speranza di trovare una bellezza ancora intatta

Ali e vento..

..E continua a parlami di te questa giornata che finisce qui..

L'ennesima canzone che mi riporta a te, l'ennesimo pensiero che ti dedico.

L'immagine che ho di te ha i colori più sbiaditi, ma mi accompagna in ogni cosa che faccio..ed è difficile soffermarsi a pensare che tutto questo cercarti, tutto questo aspettarti, può non portarmi a niente, può essere una strada senza uscita, una porta che all'improvviso ti si chiude alle spalle e neanche il rumore che fa riesce a svegliarti..

Ed ogni sera, qui sul mio letto, continuo a cercare di trovare un modo per riuscire a difendermi da tutte queste sensazioni, da quella convinzione che ormai sembra far parte di me, da quel sentimento che mi culla ogni sera.. e che mi porta a fare sempre lo stesso sogno.. sempre lo stesso irraggiungibile sogno..

Lo sento il tuo abbraccio, gli occhi chiusi mi aiutano, le immagini oniriche mi fanno sentire le stesse sensazioni di quando le tue braccia erano ancora una protezione..

mi fanno ritornare a quando tutto sembrava possibile quando c'eri tu lì con me, a quando un tuo sguardo mi aiutava a sentirmi importante.

Ma gli occhi aperti, la realtà non fanno che ricordarmi che tutto può essere messo in discussione, che anche la più calda delle tue carezze potesse nascondere le tue bugie..

Mi hai visto piangere dopo aver fatto l'amore con te e non sei riuscito ad essere sincero neanche quando erano le mie lacrime a parlare, quando prendevo il mio dolore e lo mettevo nelle tue mani, quando il mio silenzio diventava speranza, quando i miei occhi ti chiedevano solo

la verità.

Giorno dopo giorno queste sensazioni cominciano a fare capolineo.. ho paura di sentirle, ne ho paura perchè so che mi allontanerebbero da te.

Ho paura perchè mi farebbero capire che il sogno che sto ancora coltivando è irrangiungibile, semplicemente perchè tu hai superato ogni limite..

perchè semplicemente non potevi comportarti in modo peggiore.

Hai rovinato tutto. E stupidamente sono l'unica che si sta impegnando per conservare tutto ciò che di bello sei e mi hai donato.. ma come si può essere cosi stupidi?

Sai cosa mi piacerebbe ora?

Salire su un'altalena, chiudere gli occhi e lasciarmi dondolare dal vento.

Ali e vento..

Lì riuscirei a cercarti con la fantasia, e a ritrovare la parte più bella di te..

riuscirei ad urlare per farmi sentire da te, per liberarmi da tutto questo dolore, dalla rabbia che sembra non esserci, ma solo perchè si trasforma in ansia.

E più di ogni altra cosa mi piacerebbe riaprire gli occhi e ricominciare a specchiarmi nei tuoi..

In punta di piedi..

Questo post è per te..

per te che leggi il mio blog,
forse per dare parole a sensazioni che leggi solo nei miei occhi,


per te che reputi questo blog la "tua pagina preferita",


per te che non ti stanchi mai di interessarti alla mia vita,

per te che mi guardi con occhi più grandi,

e che non ti speventa leggere nei miei, sempre piu in fondo.

Per te che hai dignità nel dolore, hai dignità nell'arrabbiarti, nell'amarezza, nelle delusioni.

Per te che mi hai coccolato, cercato, ascoltato..

Per te, che spero abbia saputo perdonarmi, forse per avermi capita..

Per te che parli cosi poco di quel mondo che nascondi nei tuoi occhi,

per te che cerchi di non far trapelare le tue paure, le tue insicurezze,

per te che usi il silenzio per comunicarmele,

per te.. che non ti vuoi fermare

o forse non vuoi farlo con me.

Per te..

io sono qui. sempre.

Soffi..

..ti penso

ti cerco..

e so che anche tu lo fai..

e sarà il nostro amore a parlare..

Noi, la pioggia prima che cada..

E cosi sono venuta a Firenze.
Non perchè la testa mi abbia aiutato..ma perchè il mio cuore cercava un rifugio, delle braccia per essere coccolata, e un sentimento forte da toccare con mano.
Correndo ho preso il treno delle 19.50 per essere da te due ore dopo.
Da te..
Ti ho visto aspettarmi sulla banchina del treno, sentivo il tuo desiderio di vedermi già al telefono.. Posso dirlo senza sentirmi un'ingenua, senza aver paura di sbagliare..
Ho sentito il tuo desiderio di avermi lì con te..
E non c'è sensazione piu bella che possa fare da cornice ad un'amicizia forte e "speciale" come la nostra.
"Che senso ha se non ci sente"?
Ha colpito ad entrambi questa frase di quel meraviglioso film..
E già ale.. che senso ha se non ci sentono?
Che senso ha se facciamo progressi, se cresciamo anche grazie a loro ad i loro ed i nostri errori, ogni giorno un pò di più..e loro non possono condividerlo..
Che senso ha?
Ci mancano talmente tanto che ci stiamo innamorando della loro assenza..
Ti rubo questa frase, perchè rispecchia davvero quello che è il nostro più grande dubbio:
perchè solo ora? perchè solo adesso ci sembrano le persone con le quali condivideremmo tutto?
Ma mentre parliamo di loro, mentre piangiamo per loro, mentre ascoltiamo canzoni che alla storia con loro ci riconducono, mentre non facciamo altro che porci domande a cui abbiamo paura di dare una risposta.. tra una risata ed un'altra, tra le vie di Firenze, coccolati tra un'atmosfera inconfondibile..
ogni volta un pò di piu..
le nostre mani e i nostri sguardi si intrecciano,
ci ritroviamo abbracciati per il desiderio di sentirla la nostra amicizia,
scopriamo i nostri lati più deboli e quelli che ci danno forza.
E ci conosciamo, sempre un pò di più..
E ogni volta porto qualcosa che a te mi lega sempre di più, che rende la nostra amicizia sempre più particolare.
Niente domande, niente perchè, nessun rimorso, solo una dolcissima sensazione.
E allora torno a chiedermi.. che senso ha?
E la risposta nasce da sola..
Tutto ha senso fino a quando avremmo anche una sola persona con cui condividerlo.
E noi in questo siamo fortunati.. abbiamo famiglie splendide, abbiamo amici anche se pochi ma sicuramente importanti, abbiamo Frà, abbiamo noi.
Non possiamo permetterci di dare nulla per scontato, lo abbiamo detto, ma dobbiamo anche comiciare a farne tesoro..
Perchè il resto del mondo non si ferma ad aspettare noi, mentre noi aspettiamo loro.
Non so cosa conservi di questi giorni passati insieme, ma vorrei che ci fosse anche una sola sensazione in più, che ti dia un motivo per sorridere, e sentir rivivere quella pace, quello stare bene di cui parlavi venerdi sera.
Cosa conservo io?

Il tuo sguardo pieno di domande

che incrocia il mio

le tue mani

i tuoi occhi lucidi,

le tue canzoni.

il desiderio di stringerti e proteggerci

i silenzi che parlano,

le domande che non si fanno,

l'aver detto si,

le nostre risate,

il vino,

il nostro chiacchierare a luce spenta

ed addormentarci mano nella mano

il nostro dolore cosi simile

e la nostra amicizia che "spegne i pensieri"

almeno per un pò..

i brividi di una "semplice" email.

La pioggia.

Mi piace pensare che ci sia qualcosa di grande dietro a tutto questo, mi piace pensare che proverai a non sentirti solo, anche se la sera prima di addormentarti non c'è nessuno da stringere, che nonostante quel vuoto dentro ci faccia cosi male, abbiamo mille motivi per urlare di essere fortunati, che ogni carezza data e ricevuta sia la conferma di una felicità che si costruisce giorno dopo giorno.

Vado a dormire.. e mi manca non poterti dare la buona notte..

Mentre aspetto il tuo ritorno - Renato Zero

Mentre aspetto il tuo ritorno

Metto in ordine le idee

Non so davvero in quale fortunato giorno

Da quella porta spunterai

Ho aggiustato il lavandino

E lo stereo finalmente va

Sono un uomo pieno di risorse in fondo

La vita mi conosce già

Sono qui che ti aspetto

Perché ho voglia di vincere

Non c’è altro che vorrei

Rincontrare gli occhi tuoi

Cancellarmi e rinascere

Ovunque sei

Ti mancherà la mia complicità

Ovunque sei

Qualunque faccia mi somiglierà

Ovunque sei

Ti impegnerai per non amarmi più

Testardo io

Che quella fede non l’ho persa mai

Accetterò da te qualunque verità

Sarà come la prima volta

Impacciato starò lì

Cercando di strapparti una risposta

Un meraviglioso “si”

Ogni amore ha i suoi tarli

Ogni storia ha i suoi limiti

Resistenze non farò

Se destino accetterò

Anche il rischio di perderti

Ovunque sei

Di maledirmi non stancarti mai

Quello che vuoi

Ma questo cuore sanguina lo sai

Vigliacchi noi

Ci consegnamo a questa realtà

Vivremo poi

Con questo dubbio per l’eternità

Svegliarmi dovrei

La casa è aperta torna quando vuoi

Mi trovi qui

Perché non voglio perderti così

Mille altre volte ricomincerei

Ancora ti perdonerei

La voglia c’è

È sempre viva questa nostalgia

Di te

Ovunque sei

Mi manchi...

Ale..

"Il vino è un essere vivente.
Amo immaginare l'anno in cui sono cresciute le uve di un vino.
se c'era un bel sole...se pioveva.

E amo immaginare le persone che hanno curato e
vendemmiato quelle uve.
Se è un vino d'annata, penso a quante di loro sono morte.

Mi piace che il vino continua ad evolversi.
Mi piace pensare che se apro una bottiglia oggi, avrà un gusto diverso
da quello che l'avrebbe se l'aprissi un altro giorno.

Perchè una bottiglia di vino è qualcosa che ha vita ed è..
in costante evoluzione e acquista complessità finchè raggiunge l'apice...

E poi comincia il suo...lento...inesorabile declino.
E poi..cazzo quanto è buono!".

..ho trovato questa cartolina un mesetto dopo la tua laurea, in un locale.
Se non fossi stata "lontana" da te in quel periodo, forse non l'avrei mai presa..
Stavo studiando e l'occhio è caduto su di lei.. e leggendola ho visto un pò di te in ogni frase..
Ed ho capito perchè quella sera l'ho trovata, l'ho portata a casa e l'ho appesa come se fosse proprio lì per me, e proprio in quel periodo. Ed ho capito perchè ha acquistato valore, pur nel silenzio.
Nulla accade per caso, c'è sempre un motivo.
"Accadono cose che sono come domande.
Passa un minuto, oppure anni,
e poi la vita risponde."

Speriamo che oggi avrai modo di bere un bicchiere di un buon vino. Speriamo in buona compagnia.
..e chi lo sa.. se la testa mi aiuta, puo essere che domani brindiamo insieme..
A cosa?
bhè c'è sempre un motivo per festeggiare..no??

Pensando a te..

Leggo e rileggo tutto quello che ho scritto su di te, pensando a te..

Sembra che non ci sia fine alla magia delle parole, sembra che ogni giorno ne nascano di nuove, e tutte rivolte a te.. il problema è che non faccio che pensarti.. e scrivere è l'unico modo che ho per lenire questa sensazione di vuoto, questa voglia immensa di parlarti.. di dirti quanto ancora sei con con me e dentro di me.. quanto i miei sogni vedano ancora te al centro del mio mondo.

Oggi l'ennesimo messaggio "pensato" e non "scritto".. l'ennesimo pensiero che vola via.. sperando che qualcuno di loro riesca comunque a raggiuggerti..

Spero che il mio cuore possa parlare al tuo cuore,

senza che io me ne accorga,

che si faccia spazio dentro di te.. con tutta la forza di cui solo l'amore è capace

senza che tu stesso possa farci nulla.

Ho voglia di te, di sentirmi una sola cosa con te..

Vorrei che almeno questo tu riesca a sentirlo..

Contrasti..

Non so cosa mi prende stasera.. sono scontrosa, intrattabile, ansiosa..
E' che sono davvero stanca di avere sempre te nei miei pensieri.. si è proprio cosi.. sono stanca di sentirmi cosi sola e ritrovarmi ogni volta a lottare senza un tuo minimo accenno.
Mi fa male il tuo silenzio, mi fa male l'immaginare che ogni giorno che passa,io mi lego sempre di più al nostro sogno e tu..a lei.
Sono stanca di essere sicura che tornerai, di sentirlo dentro di te, più forte di qualsiasi altra emozione, di esserne cosi sicura da contare i minuti, le ore, gli istanti.
Sono stanca di percepire il tuo cuore ad un passo dal mio..

E sto attenta ad ogni minimo suono, ad ogni respiro,

sto attenta ad ogni piccolo rumore,

che potrebbe essere un segnale,

che potrebbe essere un lieve tocco.

Sento i tuoi passi farsi sempre più vicini

e poi allontanarsi repentinamente,

come per fuggire,

come per correre via..lontano..

lontano da me,

per ritornare tra le sue braccia.

Sento il tuo cuore, i tuoi battiti,

sento che mi appartengono ancora,

e vedo te

che fai un sorriso

perchè lo sai che tornerai ad abbracciarmi.

Sono stanca perchè devo imparare ad allontanare tutti quei ricordi..

a non mantenere, con tutta la mia forza, intatta la tua immagine..

Devo lasciare che si faccia in mille pezzi, come un puzzle.

L'hai rovinata tu, con le tue stesse mani e non capisco perchè devo essere io adesso, inginocchiata a terra, a raccoglierne tutti i pezzi.

Devi trovarli lì, devi capire cosa hai fatto, fino a che punto sei arrivato.

Tanto da me non torni, perchè non vuoi, perchè sei felice cosi, intrappolato in una gabbia che non riesci neanche a riconoscere. Non saro io a liberarti, nè il mio amore, perchè a te non interessa più tutto quello che sono capace di offrirti.

E a me non interessa la persona che ora sei diventato.

Voglio continuare ad aspettarti.

Mi destesto, ogni giorno un pò di più, perchè diventa sempre più difficile,

perchè sto perdendo le speranze,

perchè la strada da percorrere si fa sempre piu affannosa e ripida.

Guardati un attimo indietro.

Guardami negli occhi.

Ascolta dentro di te.

Se davvero occupo ancora un posto nel tuo cuore,

non lasciarmi andare via.

Io voglio stare con te,

voglio solo stare con te.

Non tornare mai più, tanto non mi troverai qui.

Torna appena puoi,mi troverai qui.

Assenza - Fiorella Mannoia

Sarai distante o sarai vicino sarai più vecchio o più ragazzino starai contento o proverai dolore starai più al freddo o starai più al sole Conosco un posto dove puoi tornare conosco un cuore dove attraccare Se chiamo forte potrai sentire se credi agli occhi potrai vedere c'è un desiderio da attraversare e un magro sogno da decifrare Conosco un posto dove puoi tornare conosco un cuore dove attraccare Piovono petali di girasole sulla ferocia dell'assenza la solitudine non ha odore ed il coraggio è un'antica danza Tu segui i passi di questo aspettare tu segui il senso del tuo cercare C'è solo un posto dove puoi tornare c'è solo un cuore dove puoi stare.

Silenzio..

..solo l'amore che provo per te vuole urlare..!!
Sarai di nuovo in grado di ascoltarlo?

Uno sfogo..

Oggi non va.
Quando le parole rimangono intrappolate tra respiri affannosi, difficile diventa anche alzarsi dalla poltrona.. Tutto diventa inutile, tutto diventa un peso e l'attesa diventa impossibile, straziante. dolorosa.
Ieri una giornata vissuta "con te".
Oggi una giornata vissuta con la consapevolezza che tu non ci sei.
Non ci sei, non ci sei, hai fatto passi avanti, ma non sei tornato.
..e forse non tornerai.
Anche se tutto sembra andare per il verso giusto.. mi sembrano tutte solo illusioni e sono stanca di illudermi, oggi sono stanca di immaginarti e non averti qui.
Sono stanca.
Perchè il desiderio di averti è piu forte di qualsiasi altro pensiero.. io voglio averti, qui, adesso, davanti ai miei occhi.
Non ce la faccio piu, mi sembra di non potercela fare senza di te.
Eppure le giornate vanno avanti, vanno avanti con i tuoi respiri che rimbombano in ogni cosa che faccio, con le tue parole che si fanno largo tra milioni di altre parole..
e poi arriva quell'immagine, di te abbracciato a lei, che allontana tutto, che spazza via ogni piccolo sogno nato con la speranza.
Te abbracciato a lei, te che cerchi lei, te che lotti per lei, te che continui a scegliere lei!
Ma io continuo a volerti..!
Come faccio a fermare la voglia che ho di te???
Come faccio a non desiderarti incessantemente tra le mie braccia..???
Come vorrei che almeno un solo tuo pensiero, uno solo tra i dolci che nascono nel tuo cuore, sia rivolto a me, che una minima piccola speranza possa svegliarsi anche in te.
Come vorrei essere con te, in te.
Ho voglia di spaccare tutto, ho voglia di andare in un urlatoio e scoppiare di rabbia.. si buttarla via..vederla cadere in pezzi a terra..
Come si fa a smettere di amare?
Come faccio a dimenticare le tue carezze?
Come faccio a dimenticare i tuoi occhi su di me?
Mi hanno insegnato a dimenticare gli errori degli altri e non i miei, mi hanno insegnato a perdonare, mi hanno insegnato a guardare oltre le difficoltà, a vedere che dietro ogni errore c'è un perchè che vuole essere capito e coccolato, ma non mi hanno insegnato ad allontanare quella forma d'amore che fa male, dentro.
La sento nello stomaco, nella testa, nel cuore..
Io scoppio d'amore per te e a te non interessa.
Io scoppio d'amore per te ma tu non lo senti.
Io scoppio d'amore per te ma tu non ti giri a guardarmi.
Io scoppio d'amore per te ma tu non ci sei.

non ci sei..

non ci sei..

non ci sei..

non ci sei..

non ci sei.

Sms..

"Mi sono comportato male con te..

ma ci tengo che tu sappia

l'importanza che hai avuto nella mia vita..

hai sempre un posto nel mio cuore.

(24/11/07 h.19.50)

"Non mi basta avere "solo"

un posto nel tuo cuore.

Ricordi la nostra favola?

E' solo quello

che avrei voluto.

Peccato che tu hai scelto un'altra.."

"..ogni tanto mi chiedo cosa stiamo aspettando..

silenzio

che sia troppo tardi madame"

Le tue mani tra le note di Allevi..

Ascolto una musica che non ha parole,
ascolto le emozioni che invece parole ne hanno, mille, forse anche di più,
ascolto il battito del mio cuore che di parole non ha bisogno,

perchè basta da solo a dare un senso a tutto,

per dare un senso all'amore che provo ancora per te,

per dare un senso a noi.

Ascolto quella musica che della nostra storia porta il suono,

ascolto un cd che mi riconduce a te,

in ogni titolo in ogni nota.

E ti immagino qui

ad ascoltarla con me,

a riempire di sospiri quella musica

e di carezze ogni singola nota.

Ti immagino stringermi a te,

coccolarmi come solo le tue mani sanno fare,

ti immagino guardarmi negli occhi e, con il silenzio di uno sguardo,

chiedermi di diventare una sola cosa con te.

Ti immagino mentre con un solo bacio,

mi trasmetti quei sogni che custodisci dentro di te,

quelle paure che vogliono essere accarezzate,

e quelle speranze che cercano certezza.

Ti immagino cosi,

e mi lascio trasportare da queste sensazioni,

perchè è in quel mondo,

fatto solo di noi,

che voglio tornare.

Mi chiedo ogni giorno se qualche volta, ci pensi a tutto quello che eravamo riusciti a costruire.

E la risposta me la danno quegli occhi, quelle mani e quel cuore,

che non possono aver dimenticato.

Il suono incalza tra una nota e l'altra,

i sogni non perdono luce

e il desiderio di te continua a bussare,

incessantemente.

La musica trova la sua strada per entrare dentro di me,

si fa spazio tra tutte quelle emozioni

e tra la tua presenza

e ci avvolge in un lungo abbraccio.

Stringimi a te,

non lasciare le mie mani,

e permettimi di sognare ancora con te..

Prendimi

e Qui Danza,

Sospeso nel tempo,

Come sei veramente.

Ti scrivo,

perchè

l'Ossessione

d'amare,

Regina dei cristalli,

possa trasormarsi in

Breath.

Pensieri nascosti,

riconducono a

Le tue mani

Mi manchi..

stasera mi sento cosi..

in assenza di te..

in attesa di te..

Hai bucato la mia vita - Adriano Celentano

..incontrerai qualcuno
che amerai di più
io non amerò nessuno
mi hai chiuso il cuore tu
si, conoscerai qualcuno
e soffrirai perchè
lo amerai come una stupida
proprio com me
..e il mio pensiero vola
ritorna a quella sera
tu hai bucato la mia vita
quando sei andata via
hai bruciato in un attimo
anche la fantasia
come un vento gelido hai spazzato
tutta la poesia
sembra quasi impossibile
sia toccato a noi
una coppia indivisibile
nulla è certo ormai
...
..e il mio pensiero vola
ritorna a quella sera
tu hai bucato la mia vita
quando sei andata via
hai bruciato in un attimo
anche la fantasia
non ci credo eppure sembra che
forse non mi ami più..
non c'è niente mai di certo, di impossibile mai
e può esser che noi.. poi..
non rispondermi adesso..

Da qui nascono i ricordi..

Da qui nascono i ricordi..

Da una fotografia trovata per caso..

Dal tocco di una mano calda,

da un sorriso dolce e un pò malinconico,

da occhi che ricordano i tuoi..

da un bacio, che vorrei fosse il tuo.

La mente in un attimo torna indietro,

e ad intermittenza è luce e buio.

Vorrei averti qui davanti..

vorrei poterti toccare quel tanto che basta per sentire di nuovo la tua pelle..

vorrei poi immortalare il momento, solo per ricordarti chi eravamo..

Vorrei tornare ad essere noi.

Il silenzio non è sempre indifferenza..

"Ciao Adele sono Lello.. come stai? Qui in Afghanistan tutto ok. un abbraccio e salutami i tuoi.." (11-11-07 h. 18.50)

Perchè mi hai scritto? Cosa vuoi da me? Cosa speravi di ottenere con quel messaggio?
Avevo raggiunto un mezzo equilibrio.. ero riuscita a capire di dover aspettare anche molto tempo, senza aspettarmi nulla, sicura del fatto che, per adesso, non ti saresti fatto vivo.
Ed invece ecco quel messaggio ed il mio silenzio costretto.
Ho voglia di scriverti amore, ma non posso farlo.. cerca di capirmi.
Per me non sarebbe giusto, perchè non posso nascondere ancora a me stessa tutto il dolore che mi hai procurato, tutto il vuoto che hai lasciato, tutta l'umiliazione che ho dovuto subire.
E' come se riuscissi a sentirne solo il vuoto e la tua assenza.
Mi manchi, mi manchi sul serio!!
Se quel messaggio è stato un modo per rientrare nella mia vita, ti prego, non arrenderti, continua a cercarmi, non fermarti.
Ma se è stata solo una gentilezza, ti prego con ancora più forza, di lasciarmi stare, di sparire dalla mia vita, di permettermi di dimenticarti.
Anche se ancora non ci riesco,
anche se cerco te più di quanto riesca a cercare la parte di me che ho perso per strada,
anche se ho una voglia matta di rivedere il tuo nome illuminarsi di nuovo sul cellulare
e di sentire almeno la tua voce..
tu devi lasciarmi andare se non vuoi tornare con me.
Io ho maledettamente bisogno del tuo amore, ma non della tua cortesia, nè del tuo appoggio, nè tantomeno della tua amicizia..
Torna, scrivimi, cercarmi solo se hai la sicurezza di amarmi ancora e di voler costruire con me quel futuro che insieme avevamo sognato. Io è questo che sto aspettando, consapevole del fatto che se davvero tornerai, nulla sarà semplice e che non sarà assolutamente semplice ricominciare da dove avevamo lasciato.
Se non ti arrenderai e se davvero hai ricominciato a riaprire gli occhi e il tuo cuore..
io sono qui!
Troverai la stessa persona desiderosa di amare e di amore che hai lasciato.

"Forse le mie giornate grige e vuote,

e le mie notti lunghe e senza sogni,

si incontreranno con le tue

e si uniranno

in un abbraccio

senza fine.."

L'unica cosa che posso..

"Quando i più dolci ricordi coincidono..nulla arriverà mai a spezzarsi.."

Auguri amore..

Urla e silenzio.. (Pedro Salinas)

Una musica lenta.. Un dolore incessante..

Paura, desiderio, passione, nostalgia, assenza.

Guardo le parole di un libro, ma non le leggo.. accarezzo la mia solitudine, ma riesco solo a sentirla dentro di me.. ascolto i miei silenzi che di te vogliono urlare.. coccolo tutti i miei ricordi prima che diventino buio.. respiro l'assenza di te, come afa.

Ansia, tremore, lacrime, lenti sorrisi, assenza.

Penso ai tuoi occhi nei suoi e il cuore si ferma.

Penso ai tuoi occhi nei miei e il cuore continua a fermarsi.

Ma non sei più mio. Le tue labbra non sono mie, le tue mani non accarezzano più il mio volto, le tue braccia non cingono più la mia vita, i tuoi sorrisi non riscaldano piu la mia giornata.

Dolore..ovunque, tenerezza, malinconia, assenza.

Continuo a volere te, che me non vuoi.

Continuo a scegliere te, che me non hai scelto.

Continuo a cercare te, che non ti giri piu indietro.

Voglia di fuggire scappare correre, voglia di volare, cadere, assenza.

Allungo la mia mano e non c'è più la tua, chiudo gli occhi ma c'è il vuoto, ti faccio spazio, ma tu mi lasci sola. Vivi di un'altra.

Il modo tuo d'amare è lasciare che io t'ami.

Il sì con cui ti abbandoni è il silenzio.

I tuoi baci sono offrirmi le labbra perché io le baci.

Mai parole e abbracci mi diranno che esistevi e mi hai amato: mai.

Me lo dicono fogli bianchi,mappe, telefoni, presagi;

tu, no.

E sto abbracciato a te senza chiederti nulla,

per timore che non sia vero

che tu vivi e mi ami.

E sto abbracciato a te senza guardare e senza toccarti.

Non debba mai scoprire

con domande,

con carezze,

quella solitudine immensa

d'amarti solo io.

D'amarti solo io.

Ora è davvero cosi, me ne devo convincere.

Sei un pensiero fisso, un nodo che non accenna ad andare via.

Sei la causa del mio dolore e dei ricordi piu dolci.

Mi manchi tanto da voler rimanere sempre qui, sdraiata su questo letto che tante volte ci ha cullato, spegnere la luce, chiudere gli occhi.. Mi manchi tanto da volerti inventare di nuovo, plasmare con queste mie mani, con questo amore.. quel tanto che basta per riuscire a toccarti ancora. E ancora. Una sola volta.

Ma che dolore aprire gli occhi e non vederti qui, ma abbracciato a lei.

Voglio continuare a tenerli chiusi.

Voglio continuare a sognarti ogni notte.

Vorrei farti compagnia, vorrei poter essere nei tuoi pensieri.

Ma c'è lei.

Non voglio che ti allontani,

dolore,

ultima forma di amare.

Io mi sento vivere quando tu mi fai male

non in te, né qui, più oltre:

sulla terra, nell'anno da dove vieni

nell'amore con lei e tutto ciò che fu.

In quella realtà sommersa che nega se stessa

ed ostinatamente afferma di non essere esistita mai,

d'essere stata nient'altro che un mio pretesto per vivere.

Se tu non mi restassi,dolore, irrefutabile,

io potrei anche crederlo;ma mi rimani tu.

La tua verità mi assicura che niente fu menzogna.

E fino a quando ti potrò sentire,sarai per me, dolore,

la prova di un'altra vita in cui non mi dolevi.

La grande prova, lontano,che è esistita, che esiste,

che mi ha amato, sì,

che la sto amando ancora.

Che lo sto amando ancora.

Dolore, delusione, amarezza, assenza.

Tornerai ad essere per me cuscino, gioia lacrime, attesa, sorrisi?

Tornerai ad accarezzarmi, baciarmi, cullarmi, respirarmi?

Tornerai nella mia casa, nelle mia vita, nel mio letto, nel mio mondo?

Tornerai ad accendere questa luce, ad illuminare il buio?

Lascerai lei?

Tornerai a vivere con me e di me?

Tornerai da me?

No.

Devo viverlo dentro,me lo devo sognare.

Togliere il colore, il numero,il respiro tutto fuoco,

con cui mi bruciò nel dirmelo.

Mutare tutto in forse,in mero caso, sognandolo.

Così, quando vorrà smentire ciò che mi disse allora,

non mi morderà il dolore d'una felicità perduta che io tenni tra le braccia,

come si tiene un corpo.

Crederò di aver sognato.

Che tutte quelle cose, così vere,non ebbero corpo, ne' nome.

Che perdo un'ombra,

un sogno ancora.

Che perdo un'ombra, un sogno ancora.

Ancora una volta. Ancora io. Qui, da sola.

Rivoglio i nostri sogni, i nostri progetti, il nostro amore.

Rivoglio i nostri silenzi, i nostri abbracci, i nostri sguardi.

Rivoglio le nostre risate, le nostre mani intrecciate, le nostre coccole.

Rivoglio il nostro cercarci, il nostro allontanarci, il nostro cercarci ancora.

Rivoglio la certezza del tuo amore.

Ah come vorrei essere

un'allegria fra tutte,

una sola, l'allegria

di cui ti rallegri tu!

Un amore, un amore solo:

l'amore di cui tu ti innamoreresti.

Però

non sono più di quello che sono.

Però non sono più di quella che sono.

Ciao - Vasco Rossi

28 Giugno. Roma.

11 Settembre. Firenze.

Anche se, non lo so

non vorrei, ma però

no, non credo proprio che sia così

sarebbe comodo sì

ma io non sono come te.

Anche se, dove andrò

non saprei, o non sarò,

no, questo è un amore grande sì

vuoi che ti dica così

ma io non sono come te..

ciao

sai cosa ti dico ciao

io posso stare senza te

senza più tanti se

senza tanti ma perchè

senza un amore così

io posso stare ma si...

ciao,

sai cosa vuol dire ciao

vuol dire un' altra come te

e mai più tanti se

e mai più nessun perchè

ci si illude ancora si,

no questo è un amore grande si

vuoi che ti dica così

però non sono come te

ciao,

sai cosa ti dico ciao

io posso stare senza te

senza più tanti se

senza grandi ma perchè

senza un amore così io posso fare ma si..

ciao,

in fondo basta dire che ciao

io sto meglio senza te

senza piu' tanti se

senza tanti ma perchè

senza un amore così

io posso stare ma si...

ciao,

sai cosa vuol dire ciao

vuol dire un'altra come te

e mai più tanti se

e mai più nessun perchè

senza un amore cosi'io posso stare ma si...

ciao!

In viaggio..con te..

24 Agosto. Direzione Croazia. Sul traghetto.

A volte vorrei fossi con me. Spesso.


Vorrei sentire il tuo profumo, la tua voce, i tuoi silenzi, i tuoi sospiri. Vorrei guardare il mondo con te e attraverso i tuoi occhi.


Vorrei la tua vita tra le mie mani e la mia ad addolcire le tue giornate.


Ma tu hai scelto un'altra, altri occhi;hai scelto di sentire battere un altro cuore. Dovrebbe bastare questo per allontanarti dai miei pensieri, ma evidentemente il mio cuore non ha ancora capito di aver "sbagliato" e forse continua ad aspettarti. E non c'è cosa più sbagliata, non c'è cosa che mi faccia stare peggio.


Che strano scriverti proprio ora. Ho provato tante volte a cominciare a dare voce a tutti questi pensieri, ma ci sono riuscita solo ora. Ora che ho preso un traghetto, ora che ho deciso di allontanarmi da tutti ed in particolare da te.


Ma come si fa, quando ancora sento sulla mia pelle la tua?


Non posso non pensare la modo in cui mi hai umiliato, calpestato, ma non riesco a non pensare a te..


Ieri ho chiamato tua madre.


Mi manchi.


Esco spesso con Domenica.


Mi manchi.


Ho incontrato Isa e non sono riuscita a chiedere di te.


Mi manchi.


Parlo di te spesso perchè mi manchi come un vuoto che non si riempie mai. E credo che rimarrà sempre cosi perchè tu non sarai in grado neanche di osservarlo.

2 Settembre. Direzione Potenza. In treno.

Come stai? Sono preoccupata per te, lo sai? Mi hai lasciato qui senza neanche la possibilità di sapere come stai. Ogni notizia letta sul giornale o ascoltata in tv è per me una ferita che si riapre ogni volta. Brucia, amore mio, ancora brucia tanto. Vorrei almeno un tuo messaggio. Ieri avrei voluto tanto scrivertene uno, ma quel pò di dignità che mi è rimasta mi ha fatto desistere. Cosa avrei voluto scriverti? che mi manchi, davvero tanto. Che nè questo viaggio, nè nessun altro riescono ad allontanarmi da te. Volevo espatriare, volevo scappare via da tutta la nostra storia, ma ieri sera mi sono resa conto che non ci sono riuscita.

Perchè sei venuto con me??

Perchè non mi lasci in pace??

Hai ragione, questo proprio non dipende da te. E' tutta colpa mia se continuo a portarti ovunque con me, se non riesco a capire ed accettare che il tuo cuore appartiene ad un'altra e che comunque non meriti che il mio cuore possa appartenerti mai più.

Prima ti ho chiamato amore mio..che stupida!

Tutte queste parole sono diventate inutili, futili, patetiche.

Hai scelto un'altra, hai scelto un'altra, hai scelto un'altra.

Perchè non me ne convinco?? Perchè continuo ad essere sicura che presto tornerai, con un messaggio, una parola, un sorriso?? Perchè il cuore è il primo ad innamorarsi e l'ultimo a capire davvero quale sia la realtà?? Cosa posso fare per dimenticarti??

Tu ci sei riuscito; ora accetti parole dolci da un'altra, accetti che sia lei a chiamarti amore, accetti che sia lei con te in questo periodo.

Vorrei almeno non essere in ansia per te.

Vorrei avere la sicurezza che il mio cuore sia ancora lì a proteggerti.

Vorrei che tutto ciò che hai di me..ti faccia compagnia almeno ogni tanto.

Tutti i sentimenti del mondo conservo e sento dentro di me oggi, tranne quella rabbia che potrebbe aiutarmi almeno a non desiderarti al mio fianco ogni istante.

E ancora una volta trattengo le lacrime e faccio un bel respiro, cosi tutto andrà giù. Il nodo alla gola è rimasto. E' ancora lì e non accenna ad andare via. Per un pò mi lascia sola, ma poi ritorna quando meno me lo aspetto.

Cosa ha lei più di me? Cosa di lei ti ha colpito tanto da trattarmi in quel modo e lasciarmi, cosi, senza neanche il più piccolo sogno da portare vanti, da sola, in attesa di te? Credi davvero che meritavo tutto questo? Credi che abbia fatto qualcosa di cosi grave da non meritare neanche la tua sincerità e il tuo rispetto?!

SINCERITA' E RISPETTO. Ti avevo chiesto solo questo. Ma mentre ti affaticavi a portarmi via da te tutte le menzogne del mondo mi hai detto, tranne l'unica verità che mi avrebbe permesso di andare via. E mentre io continuavo a chiedermi quale fosse il reale motivo, ti scopavi un'altra "amore mio", tu ti scopavi un'altra. E la portavi a casa tua, dove mille volte abbiamo fatto progetti e sognatoinsieme, dove ci sono le nostre copertine e la mia coperta, dove il nostro profumo e la nostra essenza è ovunque. non ci hai pensatotanto prima di sporcarlo con altri profumi, altri sospiri, altre essenze.

Ma dimmi almeno perchè. Non mi hai lasciato neanche con una spiegazione, te ne rendi conto? Neanche una fottutissima spiegazione.

Quella parte di te che mi ha fatto compagnia per quattro lunghi anni continua a battere allo stesso ritmo del mio cuore. E sbagliando la terrò ben custodita dentro di me. Semplicemente per ricordare che in tutta questa merda che mi hai lasciato, sotto tutta questa merda, c'è la parte più bella di te, c'è la nostra storia, ci sono i nostri sogni, c'è tutto quello che insieme abbiamo costruito. Ci sei tu. E ancora più in fondo ci sobno io che continuo a cercare la tua mano. Non so cosa succederà quando tornerai e non so neanche in che modo tu tornerai e soprattutto non so se l'amore che provo ancora sarà capace di aspettarti.

Ma so con sicurezza che non dimenticherò mai la sensazione di nullità con la quale ti sei permesso di lasciarmi, il modo in cui hai permesso che quella puttana parlasse di me e infangasse nello stesso tempo quattro anni della tua vita. E della mia!

Mi dispiace davvero. Mi dispiace che tu non sia riuscito a conservare con cura quello che tu hai fatto di tutto per avere. Hai lottato per qualcosa che hai deciso tu stesso di perdere. Questa la chiamerei superficialità, stupidaggine, ma forse semplicemente ti sei annoiato del tuo giocattolino e hai pensato di abbandonarlo senza preoccuparti di nulla.

In fondo era solo un giocattolo che con tutto se stesso aveva imparato ad amarti ogni istante sempre di più.

6 Settembre. Potenza. Nella mia stanza.

Ho letto tutti i messaggi nel cellulare. Ci sono sms vecchi anni, ma non c'è più nulla che ti appartenga. Ricordo la sera che li cancellai tutti, non c'è neanche più il tuo nome in rubrica. 14 Luglio. Ero sul letto, piangevo, con una sola scena in testa:te abbracciato a lei. Finalmente avevo la spiegazione a lungo cercata, finalmente avevo messo insieme tutti i pezzi, ma quanto dolore! E la cosa che più mi faceva male era leggere in tutti quei messaggi, solo bugie, illusioni, una persona che forse non era mai esistita e che quelle cose evidentemente non le aveva mai provate realmente. Mi ha fatto male il tuo sguardo, la tua indifferenza, il non esserti neanche girato un attimo ad incrociare il mio di sguardo con tutto te stesso, con la parte vera di te. Ma qual è la parte vera di te? E' davvero possibile aver finto o essere stato un altro per quattro lunghi anni? Com'è possibile che tutto cambi così da un momento all'altro? I tuoi occhi sempre puri , innamorati, limpidi, sono diventati in un attimo freddi, indifferenti, glaciali. Dove hai conservato tutto quello che ci ha unito? E' stato tutto come quando si termina un bel libro preso in prestito in una biblioteca: tutti i giorni sul comodino e poi lì, tra milioni di altri libri.

Ti è bastato un mese e mezzo per catalogarmi, archiviarmi, dimenticarmi. Solo un mese e mezzo. Frà ha ragione.. come si fa a cancellare tutte quelle bugie? Hai costruito tutto nei minimi particolari e tutto alle mie spalle. Hai voluto continuare a coprirti le spalle; chi lo sa anche solo per giovare ogni tanto della mia compagnia. Sapevi che non ti avrei lasciato solo, sapevi che avresti ricevuto ogni tanto i miei messaggi, sapevi che avresti continuato a sentire la mia presenza. Già perchè io ti immaginavo solo. Ma solo non eri.

Come sarà possibile un domani fidarmi ancora di te? Forse non ce ne sarà bisogno, forse devo cominciare a pensare che non tornerai neanche per un chiarimento. Il tempo cancella le ferite e lenisce i sensi di colpa, se mai ne nasce qualcuno. Forse semplicemente tornerai un altro, e questi lunghi sei mesi, in quanto difficili e pericolosi, ti aiuteranno a chiudere definitivamente con il passato.

Chi lo sa cosa hai portato con te. Tu solo sai, quali ricordi hai cancellato e quali ti fanno compagnia e ti fanno sentire meno solo.

Chi lo sa chi stai diventando giorno dopo giorno; se questa esperienza ti sta facendo crescere ogni giorno un pò di più.

Ho paura della persona che ritroverò. La cosa che davvero mi spaventa è la possibilità di rivedere quegli occhi, glaciali e indifferenti.

Erano proprio gli occhi la parte più bella di te, ora lo posso dire con sicurezza. Il tuo sorriso, le tue mani, mi facevano stare bene, ma gli occhi, il tuo sguardo, avevano il potere di farmi sentire protetta, al sicuro, amata.. Anche quando tutto sembrava essersi perso..

E mi fa impazzire l'idea che tu possa aver capito di poter fare a meno di me.. Io non ci riesco.. La mia vita è ancora silenziosamente legata alla tua. Continuo a vedere i tuoi amici, a passare da sotto casa tua, a rivedere in ogni piccolo oggetto i nostri progetti: tutto per sentire ancora il tuo profumo, ritornare almeno per un attimo a quello che era il nostro mondo.

Legati più che mai, amore mio, ricordi?

Dovevamo comprare il televisore, il divano..avevamo cominciato da quelle copertine e dall'albero di natale. Avevamo olo cominciato perchè i progetti che tu mi hai insegnato a fare, i sogni che mi hai insegnato a coltivare, li avremmo realizzati insieme, piano piano con il tempo.

Domani vado a farmi la gastroscopia. Ricordi che paura avevo solo a parlarne? Anche lì dicevi di non preocuparmi, che mi avresti accompagnato tu, che sarebbe andato tutto bene, perchè non mi avresti mai lasciato sola, perchè la mia salute era quasi più importante della tua.

Ed invece non ci andrò con te, e nulla di tutto quello che avevamo ipotizzato per il nostro futuro insieme si realizzerà mai. E non solo perchè sei partito per l'Afghanistan, ma perchè hai deciso di lasciarmi qui, sola, con la mia mano ancora in cerca della tua.

Continuo ad amarti. Stupidamente.

A Vipiteno..

…sono venuta a portarti un cuscino.
Da stringere ogni volta che ti sentirai solo, da abbracciare ogni volta che avrai bisogno di un po’ più di calore, da appoggio, ogni volta che tutto ciò che fai ti sembra cosi scomodo da rattristare la tua giornata.
Sono venuta per fare tutto ciò che in questi quattro anni, tu hai fatto per me..
Ogni volta che mi hai stretto a te, il tuo amore mi ha invasa e mi faceva sentire forte,
ogni volta che mi hai abbracciato tutta la dolcezza di cui sei capace riempiva il mio cuore e non lasciava spazio a nient’altro..
ogni volta che mi sono appoggiata a te, mi hai permesso di condividere ogni piccola preoccupazione, ogni piccolo dolore.. dandomi forza, facendomi sentire al sicuro..
..sono venuta a portarti un biglietto..
Perché farei di tutto per poter trascorrere con te quella serata cosi magica.. ogni concerto per me è stata un scoperta.. E forse è da quello di due anni fa che ho capito, quanto il mio cuore ti appartenga e i miei pensieri cerchino solo te..
Volevo che tu lo stringessi in mano, che cominciassi a sentirne le sensazioni, la musica.. quell’atmosfera inconfondibile che solo un concerto di Vasco sa regalare..
..sono venuta a portarti tutto il mio amore..
Vorrei che tu lo sentissi sulla tua pelle, abbracciandomi, vorrei che poi ti rimanesse tra le mani, negli occhi, sul corpo.. Vorrei che risvegliasse il tuo e lo facesse sentire al sicuro.. come si fa con un bambino quando ha fatto un brutto sogno..
..sono venuta a coccolarti..
spero solo che tu mi veda ancora capace di regalarti un angolo di paradiso solo con una carezza. ..perché è meraviglioso addormentarsi la sera da soli nel letto, ma sentire una presenza accanto tanto da spostarsi un po’, per lasciarle spazio..
Sono venuta a stare con te..
Perché stare con te è l’unica cosa che desidero..

Vorrei..

Vivo, aspettando che questi giorni passino.. Controllo l'orario, mi sembra sia passata un'ora e invece è solo un minuto in più..
Non ce la faccio ad andare avanti cosi..ma non so cosa fare..
Non so dove cercarti, non so come trovarti.. non so se è giusto o meno lasciare che quella che per quattro anni è stata una certezza, diventi la compagna di tutti i miei pensieri..
Non voglio, ancora una volta, lasciarmi cullare da un'inutile illusione..
Vorrei il tuo nome illuminarsi su quel cellulare..e soprattutto vorrei che tu continuassi ad illuminare la mia vita, come hai sempre fatto..
Vorrei svegliarmi da quest'incubo, vorrei aprire gli occhi e ritrovare la luce.
Ed invece li chiudo, ed è buio..li riapro ed è ancora buio.
Vorrei poter entrare nel tuo cuore e leggerci cosa ci sia davvero dietro a questa decisione..
Vorrei vedere se quei sentimenti che dici ancora di provare continuano a farti compagnia.. Il mio di sentimento non mi fa dormire, non mi fa sorridere, non mi fa studiare..
"Vorrei poter tornare a quando mi bastava correre da sola.." ed invece mi ritrovo a cercare con tutta me stessa la tua compagnia, il tuo appoggio..
Vorrei allontanare dalla mia mente il tuo corpo, le tue mani.. vorrei smetterla di sentire ancora la tua voce, i tuoi sospiri, le tue promesse..
Vorrei tornasse tutto come un tempo.. vorrei trascorrere la settimana in attesa che arrivi il venerdi, per vederti arrivare a casa con il tuo zainetto blu e sistemare con meticolisità la tua roba..
Vorrei quegli abbracci, quei baci, che mai mi hai negato, che sempre hanno fatto della nostra storia una culla..
Vorrei non ci fossero più tutti quei brutti pensieri, vorrei non immaginarti, almeno una volta al giorno, tra le braccia di un'altra..
Vorrei non vederti nella mia mente, mentre con tanta freddezza e -lasciamelo dire- tanta debolezza, ti convinci giorno dopo giorno, istante dopo istante, che la tua sia la scelta giusta..
Vorrei non pensare che, in fondo, potresti non amarmi più..che quel sentimento che hai coltivato aspettandomi per tanto tempo, abbia lasciato la sua dimora in attesa di un altro..
Vorrei mettermi l'anima in pace, lasciarti andare via..
Vorrei vedere mentre ti allontani dalla mia vita, vorrei trattenerti e non permetterti di uscire da quella porta..
Vorrei arrivare da te, guardarti negli occhi e lasciare che tutto ricominci come se mai nulla fosse terminato..
Vorrei che con un gesto, una parola mi dicessi che vuoi me, solo me..
Vorrei svuotare il mio cuore da tutto l'amore che provo per te e tenerlo chiuso tutto in un cassetto, per non sentirne il peso, per non esserne invasa..

Ed invece continuo solo ad amarti..instancabilmente.

Se tu mi dimentichi - Pablo Neruda

Voglio che tu sappia

una cosa.

Tu sai com'è questa cosa:

se guardo

la luna di cristallo, il ramo rosso

del lento autunno alla mia finestra,

se tocco

vicino al fuoco

l'impalpabile cenere

o il rugoso corpo della legna,

tutto mi conduce a te,

come se cio' che esiste

aromi, luce, metalli,

fossero piccole navi che vanno

verso le tue isole che m'attendono.

Orbene,

se a poco a poco cessi di amarmi

cesserò d'amarti poco a poco.

Se d'improvviso

mi dimentichi,

non cercarmi,

chè già ti avrò dimenticata

Se consideri lungo e pazzo

il vento di bandiere

che passa per la mia vita

e ti decidi

a lasciarmi sulla riva

del cuore in cui ho le radici,

pensa

che in quel giorno,

in quell'ora,

leverò in alto le braccia

e le mie radici usciranno

a cercare altra terra...

Ma

se ogni giorno,

ogni ora

senti che a me sei destinata

con dolcezza implacabile.

Se ogni giorno sale

alle tue labbra un fiore a cercarmi,

ahi, amor mio, ahi mia,

in me tutto quel fuoco si ripete,

in me nulla si spegne né si dimentica,

il mio amore si nutre del tuo amore, amata,

e finchè tu vivrai starà tra le tue braccia

senza uscire dalle mie.

Un pò di te..e di noi..

..patatina sei la certezza di quello che desidero..ti amo da morire ogni istante di più..stai tranquilla che io ci sono sempre..stanotte non sei sola..sogni d'oro patatina mia.. a domani (25-3.07) / ..sei la mia vita!...x sempre.. (28-03-07) / ..sei la mia vita..Voglio vivere con te..spero che questi soldi che spenderò daranno frutto ad una nostra stabilità..è tutto quello che voglio..sogni d'oro..ti amo.. (09-04-07) / Patatina il nostro futuro è insieme..presto vivremo insieme..cosi staremo sempre sempre insieme.. ti amo patatina mia.. (17-04-07) / ..non ti preoccupare..torno presto a casa.. (17-04-07) / Sei l'amore della mia vita..ogni giorno che passa sei sempre di più la conferma del mio presente e futuro..voglio vivere e dedicarmi a te ogni giorno della mia vita.. sei la stella più luminosa della mia vita.. ti amo da morire patatina mia..sogni d'oro.. con tanti bacini dolci dolci.. (18-04-07) / Patatina il mio cuoricino stringe sempre forte forte il tuo per non farti sentire la mia mancanza.. ti amo da morire..non avere mai dubbi.. sogni d'oro zingarella mia.. (26-04-07) / Patatina perdonami se mi hai sentito distante..ma tu sei l'unico grande amore della mia vita.. ti amo da morire.. sogni d'oro.. (04-05-07) / ..mi manchi come l'aria patatina..è difficile vivere così.. avrei voglia di rapirti e di tenerti stretta a me..ma il mio cuore lo fa sempre..anche se fisicamente non ci sono..sei sempre con me.. ti amo cuore mio.. un bacino dolce dolce.. (12-05-07) /..stanotte ti farò tante coccole e ti darò il mio calore..mi manchi e non so più come fare..ma ti amo da morire..sogni d'oro patatina mia.. a domani.. (12-05-07) / ..ti amo da morire! non dimenticarlo mai..sogni d'oro patatina mia.. (21-05-07) / Patatina ti ho stretta a me tutta la notte..se la vita mia..ti do tanti bacini piccoli per non farti svegliare.. ti amo da morire.. buon risveglio.. (22-05-07)

..e il 27 maggio.. hai deciso di lasciarmi.. e ancora non capisco perchè..
..tu sei nel mio cuore sempre e nulla ti porterà via..sei la mia patatina..grazie a te.. e spero mi perdonerai.. Io non mi dimenticherò mai di te..mai mai!

..io non ho parole!!
devo davvero chiuderlo questo libro?

La nostra storia..tra note e ricordi..

Negli occhi miei, ormai ci sei.. Chissà se con lo stesso sguardo vedi me negli occhi tuoi..
Quattro anni fa è cominciata la nostra storia.. Nei tuoi occhi da subito ho scoperto e letto tutto quello che avevo sempre cercato e mai trovato. Non reggevo il tuo sguardo, non comprendevo quanto potesse essere importante per me tutto quell'amore che in tutti i modi mi hai donato. Hai saputo aspettarmi.. hai letto in me tutto quello che neanche io ero capace di vedere. Hai avuto fiducia, dentro di te sapevi che presto avresti visto nei miei occhi le stesse cose che solo tu in quel momento eri capace di darmi..

Allora si, io devo dirtelo, mentre provavo a non pensarti, ti pensavo sempre più..
E io.. io ho fatto sempre di tutto per allontanarti da me. Sapevo di non essere capace di coccolare ed accogliere tutto quel sentimento. Eri troppo in tutto.. Troppo dolce, troppo premuroso, troppo geloso, troppo attento, troppo innamorato.. Mi sentivo piccola, o fin troppo grande, realista di fronte a tutto questo.. Perdonami, ma non stata capace di seguirti, di stringerti la mano e lasciarmi dondolare.. Non ero capace.. avevo paura di illudermi ancora una volta. Ero troppo attenta a non rompere quel muro che avevo alzato tra me e il mondo..per accorgermi che tu piano piano ne stavi togliendo tutti i mattoni.. E mi ritrovavo a pensarti.. e mandarti via.. pensarti e mandarti via ancora e poi.. pensarti pensarti pensarti..

Siamo un pò troppo vicini adesso per scappare via..
Ed arrivavi tu.. convinto sempre di piu del tuo amore.. convinto di me anche se davvero poco riuscivo a darti.. Mi stringevi a te.. mi accarezzavi, mi coccolavi, non ti spaventava il mio sguardo, non ti spaventava neanche tutta quella rabbia che portavo dentro, tutto quel dolore.. Ed erano proprio in quei momenti che non riuscivo a scappare.. Diventavi il mio rifugio, la mia fonte di dolcezza, la mia forza, il mio anegelo custode.. Non volevo ammetterlo, non volevo vederlo..ma cominciavo ad innamorami di te..

Tu non lo sai, prima di te, c'è stato un altro che ha lasciato le ferite dentro me..
Hai sempre saputo tutto di quello che mi era successo.. continuavi a dirmi che meritavo di piu.. ma non riuscivo a crederci. Ti ho fatto entrare piu volte in quel dolore, in quelle lacrime.. non considerando, perdonami, i tuoi di sentimenti. Ma anche lì eri capace di starmi vicino..ritornavi ad abbracciarmi, ad accarezzarmi.. ad arrabbiarti anche.. ma solo ora capisco quanta ragione avevi.. Sei stato bravo, amore.. hai curato quelle ferite.. carezza dopo carezza, sei riuscito ad entrare in quel famoso palazzo, e gradino dopo gradino salivi tutti i piani..

Non aver paura giuro amore sono qui a difenderti, con il tempo guarirò il tuo cuore cancellando i lividi, e per tutti i giorni che verranno ti respirerò..
Pian piano ho cominciato a credere a tutte le tue promesse, credere a quell'amore che aveva vinto tutte le mie paure, le mie debolezze. Mi sono lasciata andare con te.. quella corazza costruita con tanta premura l'ho buttata via e finalmente ho letto anche i miei di sentimenti. Mi son resa conto di quanto fosse bello amare ed essere amati, finalmente, alla luce del sole, senza se senza ma, di quanto diventasse prezioso giorno dopo giorno il saperti al mio fianco, la sicurezza di potermi appoggiare a te..senza difese. Mi ha fatto scoprire la maraviglia di essere in due, in tutto.. mi hai insegnato ad essere in due.


Io ti dirò le cose dette mai, di questo amore noi saremo gli angeli..
E cosi, quel 26 giugno.. mi sono donata a te. Non dimenticherò mai quella serata.. tutto troppo perfetto per pensare che ci fosse ancora qualcosa da aggiungere, ma sono diventata una sola cosa con te. E da allora ho cominciato ad essere me stessa..a dirti che cose che non ti avevo detto mai.. a farti entrare non solo nella mia casa, ma soprattutto in ogni piccolo angolo della mia vita. E tu non hai mai deluso le mie aspettative; neanche quel tuo carattere a volte burrascoso, a volte pesante..è mai piu riuscito ad allontanarmi da te. La distanza non è piu stata un problema.. Era difficile stare senza di te, non condividere la quotidianità, usare solo il telefono per coltivare questo amore, ma era cosi bello rivederti poi, che tutto passava in secondo piano.
Questa casa è diventata la nostra culla.. questa stanza diventata nel tempo piu piccola, ha ascoltato e vissuto i nostri sospiri, le nostre litigate.. è ricca di tutta quella dolcezza, di quell'attesa che si trasformava in un abbraccio.. sempre piu stretto..sempre piu caldo.

Il mio petto da cuscino per la vita ti farà..
E' proprio cosi.. in questo letto un pò troppo stretto per due persone..il tuo petto diventava il mio cuscino. Adoravo addormentarmi su di te..sentire ad occhi chiusi le tue mani che mi coccolano..diventare piccola in un istante indifesa..ma sentirmi protetta dalle tue braccia, dal tuo amore.

Sembra cominciata già una storia senza fine..e nel tempo che verrà il mio cuore ti sorprenderà..
Abbiamo coltivato questo amore e questa storia perchè entrambi ci siamo giurati un amore che non sarebbe mai finito. Ci siamo sorpresi ogni giorno sempre di piu delle nostre piccole scelte.. Prima il tuo anello, poi le fedine.. e il condividere la famiglia, gli amici, le feste.
Ho creduto con tutta me stessa in noi..e pensavo ci credessi anche tu..

Ma ecco che tutto questo bel sogno è finito..mi hai svegliata giorno dopo giorno, con tutti quei tuoi piccoli cambiamenti, quelle telefonate sempre piu rare, i messaggi che ormai non mi facevano piu compagnia.. Ma non ero pronta quando mi hai detto che hai scelto di restare solo.. e ancora ora non me do pace..
Vorrei solo capire perchè..
Perchè mi stai lasciando andare via così..
Ed ecco che mi ritrovo qui, a costruire ancora una volta quella corazza.. Ma com'è difficile adesso. Adesso che la tua mancaza è diventata più forte di ogni altro sentimento.. adesso che non voglio nessun altro, adesso che i miei occhi con mille lacrime e mille ricordi parlano solo di te.
Perchè proprio adesso..perchè?!
Il mio amore continuerà a bussare alla tua porta.. fallo entrare.. e portami con te..