Salutando il 2007..

Sapevo di incontrarti..ho scelto io, volutamente, di passare di fronte al negozio. Ancora una volta cercavo risposte e ancora una volta le ho trovate senza il tuo aiuto.

Ho visto prima la tua macchina, l'ho riconosciuta, perfetta, senza un graffio, pulitissima come sempre.

E mi è bastato dare un'occhiata nel negozio..ed eri lì.. alla ricerca di qualcosa nelle tasche di quello stesso giubbotto che ti ha permesso di conoscerla.

E' bastato un giubbotto visto in vetrina a farti cancellare la mia presenza dalla tua vita.

Mi odio per quanto sono diventata patetica, perchè dovrei urlare la mia rabbia, invece del desiderio di ritrovarti come un tempo.

Quando ti vedo, vedo in te tutto quello che eravamo, ma devo smetterla.

ORA BASTA!!!

Devo smetterla di farmi del male gratuitamente.. ci hai già pensato tu a donarmi la buona dose di cattiveria, a farmi sentire inutile, sostituibile, sola..e tutto solo in un istante.

A te è bastato poco a cancellare me,

a me, invece, non basterà una vita a cancellare tutto quello che mi hai fatto!

Eppure continuo a cercarti..!

Non ce la faccio più, la mia stupidità rischia di farmi impazzire.

Questo anno è cominciato male e finisce ancora peggio.

Non riesco a smettere di piangere e le canzoni che come una stupida continuo a mettere come sottofondo, di certo non mi aiutano..ma tutte mi riportano a te.

Voglio scoppiare per rinascere con un'altra testa, per cercare di amarmi un pò di più, di rispettarmi, come non sei riuscito a fare tu.

Quanto altro male devi farmi per riuscire ad allontanarti dalla mia vita???

Quanto il mio cuore deve ancora soffrire per cacciarti e sbatterti fuori??

Quanto può essere stupido un amore? Quanto può diventare inutile, patetico??

Ti prego, almeno stasera rinchiuditi da qualche parte, io non voglio incontrarti.. non voglio vederti insieme a lei.. posso chiederti almeno questo..?

Fosse per me resterei rinchiusa in casa.. sai quante volte ho passato il capodano affacciata ad una finestra, a cercare la forza di non sparire..?!

Ma metterò la mia bella maschera come se fosse carnevale, come se in un attimo potessi cancellare tutto e diventare un'altra.. festeggerò a casa, con le stesse persone con cui anche tu hai condiviso il cenone quando dicevi che ero io la donna con la quale volevi passare il resto della tua vita.. E poi, uscirò, con persone che portano nel cuore un dolore più grande del mio.. e mi sentirò ancora più piccola ed inutile.

Vorrei liberarmi da tutto questo, mi sento in trappola, io non ce la faccio più..

E non so neanche a chi chiedere aiuto.. perchè l'unica persona che può fare qualcosa sono io.. e l'unica cosa che davvero farei è mettermi sotto le coperte e piangere.

Sto rovinando la mia vita per colpa di una persona che non merita nulla, che stupida!

Ma non ce l'ho con te perchè ora ridi, festeggi, fai l'amore con un'altra ragazza.. Te lo giuro non è cosi.. sono felice per te se tu lo sei. Io ce l'ho con te per come mi fai sentire, perchè mi hai tolto in un attimo tutta la stima in me che mi avevi insegnato ad avere, perchè per essere felice tu hai avuto bisogno di togliermi tutto anche la dignità, di calpestarmi, di farmi sentire il nulla.

L'ultimo giorno del 2007.. ed io mi sento così..

Arriverà mai qualcuno a salvarmi da tutto questo??

Se chiudo gli occhi..

Stai per tornare..
Forse sei già qui, o forse sei ancora in viaggio, ma sicuramente sei tornato in Italia.
Ed è per questo che il mio respiro si è fatto più intenso, non riesco a tranquillizzarmi e ti cerco più di ieri, in tutti gli occhi che incontro..
Da domani ricomincerà la paura e il folle desiderio di incontrarti per strada, aspettando una tua chiamata, per guardarti finalmente negli occhi.

Adesso..lasciami per un attimo chiudere gli occhi..

Non vedo l'ora che arrivi amore mio.

So che nel tuo ritorno ci sono anche le mie braccia che non vedono l'ora di stringerti..

Sarei venuta a prenderti all'aeroporto se fosse stato possibile, per accorciare le distanze, per vederti il prima possibile. E questi minuti che mi separano da te e dalle tue labbra, mi sembrano ore, mi sembra di doverti apettare per altri sei mesi.

E' stato difficile saperti lontano e soprattutto lì per tutto questo tempo, ma il tuo amore mi ha fatto compagnia, tutti i tuoi pensieri che di me parlavano non mi hanno fatto sentire sola.

Abbiamo superato anche questo amore mio, hai visto?

E a me sembra solo di amarti più di prima..

Il tempo non può cancellare un sentimento cosi forte.

E tra poco potrò finalmente riabbracciarti.. e non ci sto più nella pelle.

Passeremo i prossimi giorni a recuperare tutto il tempo che abbiamo perso, stretti fino a farci male.. non voglio staccare le mie labbra dalle tue, non voglio allontanare neanche per un istante il mio corpo dal tuo.. voglio stare stretta a te, fino a domani mattina.

So che non potremo dormire insieme, cosa che desidero più di ogni altra, ma faremo in modo che questa notte non finisca mai..

E quando la luce del giorno comincerà a farci i dispetti, ci allontaneremo, ma per poco..

Domani un'altra giornata insieme.

Mi verrai a prendere (sì amore lo so che devo cominciare a guidare..solo un altro pò di pazienza..), poi il pranzo a casa tua, con la tua famiglia che sento anche un pò mia, le nostre mani strette sotto il tavolo, i nostri sguardi che cercano di cancellare la presenza degli altri, il nostro amore che si legge in ogni piccola risata, in ogni gesto.

Voglio stare stretta a te tutto il tempo, dovrai sopportarmi e mi dovrai coccolare, baciare, cullare.

Il caffè fatto da te, le chiacchiere con i tuoi, e poi a stenderci un pò sul tuo letto.

Se lo vorrai ti lascerò dormire, ma non smetterò di accarezzarti.

Sarà difficile non fare l'amore, ma sapremo aspettare ancora un altro pò..

Perchè finalmente sei tornato e fino a quando sarà possibile voglio passare insieme a te, ogni minimo istante.

Mi sei mancato come l'aria.sei stato il mio pensiero fisso..

E finalmente passeremo insieme l'inizio del nuovo anno, faremo quello che l'anno scorso ci è sfuggito di mano..stretta a te tutta la prima notte di questo nuovo anno che ci vedrà insieme.

Sempre più uniti.

Ma ora basta, stai per venirmi a prendere.. vado a prepararmi..corro da te.

Non svegliarmi ti prego.

Non siano le tue parole a dirmi che questo non sarà più possibile, non siano mai i tuoi sguardi a farmi sentire una povera patetica illusa, non sia mai il vedere le tue braccia che stringono un'altra e non me, a farmi cadere con i piedi per terra.

Tu stai tornando è vero, ma è da lei che correrai il prima possibile.



Sono ancora con le braccia aperte e avrei solo voglia di urlare.

Un natale senza neve..

Vorrei solo poter tornare all'anno scorso.

Sì, è proprio questo che ti ho scritto il giorno di natale..e naturalmente tu non hai saputo cosa rispondere o semplicemente non hai voluto farlo.

Da quando ci conosciamo..è il primo natale che passo "senza te"..il nostro rapporto ora è diventato tale da non giustificare neanche gli auguri di natale.
L'anno scorso ci siamo scambiati le fedine e quest'anno neanche gli auguri.
Un anno fa facevamo progetti insieme, quest'anno niente di te mi ha fatto compagnia.

Vorrei solo poter tornare all'anno scorso.

Ma se mi fermo un solo istante, mi accorgo che mille cose sono cambiate e non si può tornare indietro, non si può fermare il tempo nè congelare le emozioni.

Le tue hanno cambiato sorriso, hanno cambiato occhi.. le mie cercano ancora te, è vero, ma in modo ingenuo e spaventato.

Basterebbe solo accettare l'idea che tu sei un altro, che quella persona che stringevo a me, come se fosse l'unica certezza di un futuro che si costruiva giorno per giorno, non c'è più.

Con te ho solo sognato.. e ho imparato che anche i sogni più belli hanno una fine, a volte proprio sul più bello..
E soprattutto con te ho imparato che, anche guardando dritto negli occhi, si può mentire.


Vorrei solo poter tornare all'anno scorso..



E invece di guardare il sole sorgere, sto aspettando da troppo tempo qualcosa che non c'è..

Sono stanca..

Quando torni?

Ho bisogno di saperlo.. vorrei potermi preparare, vorrei poter sapere quello che accadrà.

So che non è possibile, so che niente e nessuno può aiutarmi in questo. Devo affrontarlo dentro di me per poi essere pronta a tutto quello che accadrà..

Ma cosa accadrà?

Mi chiamerai? Ci vedremo? Se dovessi incontrarmi con lei, ti fermerai a salutarmi?

Sarò costretta a guardarla negli occhi, magari a farle un sorriso o a subire i suoi falsi sorrisi.

Sicuramente non te ne sarai accorto, ma quando ci siamo visti in Via Pretoria.. era questo che lei faceva ogni volta che ci incrociavamo: mi guardava e sorrideva..

In segno di sfida, in segno di vittoria.

Si perchè lei crede di "aver vinto" e chi lo sa, forse è davvero cosi..

Ha vinto i tuoi occhi innamorati,

ha vinto le tue carezze,

ha vinto i tuoi abbracci, il messaggio della buona notte e quello che fa compagnia durante la giornata,

ha vinto le tue attenzioni, i tuoi sogni, i tuoi progetti,

ha vinto le tue debolezze e i tuoi momenti di sclero..

ma ha vinto la parte più dolce di te..

ha vinto tutto ciò che era lì per me, tutto ciò che mi regalava sorrisi, tutto ciò che per me era una forza, tutto ciò che mi faceva sentire coccolata protetta..

ha vinto tutto ciò che adesso mi manca e che mi trattiene il respiro,

ha vinto il tuo amore.

E per quanto io possa pensare che tutto ciò che lei ha fatto o detto nei miei confronti, la renda una persona meschina bassa, vuota..irrispettosa soprattutto verso di te,

tu la reputi una donna, tu la reputi speciale.

Forse è solo questo che per te adesso conta, quello che vedono i tuoi occhi e che il tuo cuore riesce a percepire.

Mi sei venuto a prendere stanotte, nel sogno.. sono entrata in macchina, e ovunque mettessi i piedi o posassi lo sguardo, non c'era piu nulla che potesse ricordare i viaggi che abbiamo fatto insieme, tutte le coccole date e ricevute, le parole che erano promesse, le domande che diventavano abbracci, i silenzi che si trasformavano in sospiri..

nulla riportava a me anzi.. si palpava la presenza di un'altra, si sentiva il suo profumo.

Non solo in macchina, ma soprattutto nei tuoi occhi, tra le tue parole, nelle tue mani.

E mi sono svegliata con l'orrenda sensazione che non sarai più mio.

Era solo una paura trasformatasi in sogno, ma potrebbe benissimo essere la realtà.

Io non ce la faccio più..davvero.

Parlo con te - Giorgia

Ti ho raccontato storie che ancora mi somigliano

Nell'universo nero si disperdono

Sono diversa

Sono nuova

Ma le note ancora mi appartengono

Parlo con te Parlo con te

E tu spiegami adesso tutto questo silenzio dove va a finire

Se non riesco a parlarti e non so più toccarti

Mi sento morire

Parlo con te Parlo con te

Ti ho raccontato delle strade che ti portano fino alla luna

e i tuoi pensieri adesso si dissolvono

Ti ho raccontato delle lettere di te che non bastavi mai

Cantavo di te

Cantavo di me

E tu spiegami adesso tutto questo silenzio dove va a finire

Se non riesco a parlarti e non so più toccarti

Mi sento morire

Morire come fosse l'ultima speranza

di trovare una bellezza ancora intatta

Ancora intatta

Ti ho raccontato storie che ancora mi confondono

I tuoi pensieri adesso si nascondono

Vorrei che tu volessi ancora le parole mie che cambiano

Parlo con te Parlo con te

E tu spiegami adesso tutto questo silenzio dove va a finire

Se non riesco a parlarti e non so più toccarti

Mi sento morire

Spiegami questa distanza

Spiegami tu l'indifferenza

Ora non so più mentire

Ho trovato il coraggio di dire mi sento morire

Morire come fosse l'ultima speranza di trovare una bellezza ancora intatta

Ali e vento..

..E continua a parlami di te questa giornata che finisce qui..

L'ennesima canzone che mi riporta a te, l'ennesimo pensiero che ti dedico.

L'immagine che ho di te ha i colori più sbiaditi, ma mi accompagna in ogni cosa che faccio..ed è difficile soffermarsi a pensare che tutto questo cercarti, tutto questo aspettarti, può non portarmi a niente, può essere una strada senza uscita, una porta che all'improvviso ti si chiude alle spalle e neanche il rumore che fa riesce a svegliarti..

Ed ogni sera, qui sul mio letto, continuo a cercare di trovare un modo per riuscire a difendermi da tutte queste sensazioni, da quella convinzione che ormai sembra far parte di me, da quel sentimento che mi culla ogni sera.. e che mi porta a fare sempre lo stesso sogno.. sempre lo stesso irraggiungibile sogno..

Lo sento il tuo abbraccio, gli occhi chiusi mi aiutano, le immagini oniriche mi fanno sentire le stesse sensazioni di quando le tue braccia erano ancora una protezione..

mi fanno ritornare a quando tutto sembrava possibile quando c'eri tu lì con me, a quando un tuo sguardo mi aiutava a sentirmi importante.

Ma gli occhi aperti, la realtà non fanno che ricordarmi che tutto può essere messo in discussione, che anche la più calda delle tue carezze potesse nascondere le tue bugie..

Mi hai visto piangere dopo aver fatto l'amore con te e non sei riuscito ad essere sincero neanche quando erano le mie lacrime a parlare, quando prendevo il mio dolore e lo mettevo nelle tue mani, quando il mio silenzio diventava speranza, quando i miei occhi ti chiedevano solo

la verità.

Giorno dopo giorno queste sensazioni cominciano a fare capolineo.. ho paura di sentirle, ne ho paura perchè so che mi allontanerebbero da te.

Ho paura perchè mi farebbero capire che il sogno che sto ancora coltivando è irrangiungibile, semplicemente perchè tu hai superato ogni limite..

perchè semplicemente non potevi comportarti in modo peggiore.

Hai rovinato tutto. E stupidamente sono l'unica che si sta impegnando per conservare tutto ciò che di bello sei e mi hai donato.. ma come si può essere cosi stupidi?

Sai cosa mi piacerebbe ora?

Salire su un'altalena, chiudere gli occhi e lasciarmi dondolare dal vento.

Ali e vento..

Lì riuscirei a cercarti con la fantasia, e a ritrovare la parte più bella di te..

riuscirei ad urlare per farmi sentire da te, per liberarmi da tutto questo dolore, dalla rabbia che sembra non esserci, ma solo perchè si trasforma in ansia.

E più di ogni altra cosa mi piacerebbe riaprire gli occhi e ricominciare a specchiarmi nei tuoi..

In punta di piedi..

Questo post è per te..

per te che leggi il mio blog,
forse per dare parole a sensazioni che leggi solo nei miei occhi,


per te che reputi questo blog la "tua pagina preferita",


per te che non ti stanchi mai di interessarti alla mia vita,

per te che mi guardi con occhi più grandi,

e che non ti speventa leggere nei miei, sempre piu in fondo.

Per te che hai dignità nel dolore, hai dignità nell'arrabbiarti, nell'amarezza, nelle delusioni.

Per te che mi hai coccolato, cercato, ascoltato..

Per te, che spero abbia saputo perdonarmi, forse per avermi capita..

Per te che parli cosi poco di quel mondo che nascondi nei tuoi occhi,

per te che cerchi di non far trapelare le tue paure, le tue insicurezze,

per te che usi il silenzio per comunicarmele,

per te.. che non ti vuoi fermare

o forse non vuoi farlo con me.

Per te..

io sono qui. sempre.

Soffi..

..ti penso

ti cerco..

e so che anche tu lo fai..

e sarà il nostro amore a parlare..

Noi, la pioggia prima che cada..

E cosi sono venuta a Firenze.
Non perchè la testa mi abbia aiutato..ma perchè il mio cuore cercava un rifugio, delle braccia per essere coccolata, e un sentimento forte da toccare con mano.
Correndo ho preso il treno delle 19.50 per essere da te due ore dopo.
Da te..
Ti ho visto aspettarmi sulla banchina del treno, sentivo il tuo desiderio di vedermi già al telefono.. Posso dirlo senza sentirmi un'ingenua, senza aver paura di sbagliare..
Ho sentito il tuo desiderio di avermi lì con te..
E non c'è sensazione piu bella che possa fare da cornice ad un'amicizia forte e "speciale" come la nostra.
"Che senso ha se non ci sente"?
Ha colpito ad entrambi questa frase di quel meraviglioso film..
E già ale.. che senso ha se non ci sentono?
Che senso ha se facciamo progressi, se cresciamo anche grazie a loro ad i loro ed i nostri errori, ogni giorno un pò di più..e loro non possono condividerlo..
Che senso ha?
Ci mancano talmente tanto che ci stiamo innamorando della loro assenza..
Ti rubo questa frase, perchè rispecchia davvero quello che è il nostro più grande dubbio:
perchè solo ora? perchè solo adesso ci sembrano le persone con le quali condivideremmo tutto?
Ma mentre parliamo di loro, mentre piangiamo per loro, mentre ascoltiamo canzoni che alla storia con loro ci riconducono, mentre non facciamo altro che porci domande a cui abbiamo paura di dare una risposta.. tra una risata ed un'altra, tra le vie di Firenze, coccolati tra un'atmosfera inconfondibile..
ogni volta un pò di piu..
le nostre mani e i nostri sguardi si intrecciano,
ci ritroviamo abbracciati per il desiderio di sentirla la nostra amicizia,
scopriamo i nostri lati più deboli e quelli che ci danno forza.
E ci conosciamo, sempre un pò di più..
E ogni volta porto qualcosa che a te mi lega sempre di più, che rende la nostra amicizia sempre più particolare.
Niente domande, niente perchè, nessun rimorso, solo una dolcissima sensazione.
E allora torno a chiedermi.. che senso ha?
E la risposta nasce da sola..
Tutto ha senso fino a quando avremmo anche una sola persona con cui condividerlo.
E noi in questo siamo fortunati.. abbiamo famiglie splendide, abbiamo amici anche se pochi ma sicuramente importanti, abbiamo Frà, abbiamo noi.
Non possiamo permetterci di dare nulla per scontato, lo abbiamo detto, ma dobbiamo anche comiciare a farne tesoro..
Perchè il resto del mondo non si ferma ad aspettare noi, mentre noi aspettiamo loro.
Non so cosa conservi di questi giorni passati insieme, ma vorrei che ci fosse anche una sola sensazione in più, che ti dia un motivo per sorridere, e sentir rivivere quella pace, quello stare bene di cui parlavi venerdi sera.
Cosa conservo io?

Il tuo sguardo pieno di domande

che incrocia il mio

le tue mani

i tuoi occhi lucidi,

le tue canzoni.

il desiderio di stringerti e proteggerci

i silenzi che parlano,

le domande che non si fanno,

l'aver detto si,

le nostre risate,

il vino,

il nostro chiacchierare a luce spenta

ed addormentarci mano nella mano

il nostro dolore cosi simile

e la nostra amicizia che "spegne i pensieri"

almeno per un pò..

i brividi di una "semplice" email.

La pioggia.

Mi piace pensare che ci sia qualcosa di grande dietro a tutto questo, mi piace pensare che proverai a non sentirti solo, anche se la sera prima di addormentarti non c'è nessuno da stringere, che nonostante quel vuoto dentro ci faccia cosi male, abbiamo mille motivi per urlare di essere fortunati, che ogni carezza data e ricevuta sia la conferma di una felicità che si costruisce giorno dopo giorno.

Vado a dormire.. e mi manca non poterti dare la buona notte..

Mentre aspetto il tuo ritorno - Renato Zero

Mentre aspetto il tuo ritorno

Metto in ordine le idee

Non so davvero in quale fortunato giorno

Da quella porta spunterai

Ho aggiustato il lavandino

E lo stereo finalmente va

Sono un uomo pieno di risorse in fondo

La vita mi conosce già

Sono qui che ti aspetto

Perché ho voglia di vincere

Non c’è altro che vorrei

Rincontrare gli occhi tuoi

Cancellarmi e rinascere

Ovunque sei

Ti mancherà la mia complicità

Ovunque sei

Qualunque faccia mi somiglierà

Ovunque sei

Ti impegnerai per non amarmi più

Testardo io

Che quella fede non l’ho persa mai

Accetterò da te qualunque verità

Sarà come la prima volta

Impacciato starò lì

Cercando di strapparti una risposta

Un meraviglioso “si”

Ogni amore ha i suoi tarli

Ogni storia ha i suoi limiti

Resistenze non farò

Se destino accetterò

Anche il rischio di perderti

Ovunque sei

Di maledirmi non stancarti mai

Quello che vuoi

Ma questo cuore sanguina lo sai

Vigliacchi noi

Ci consegnamo a questa realtà

Vivremo poi

Con questo dubbio per l’eternità

Svegliarmi dovrei

La casa è aperta torna quando vuoi

Mi trovi qui

Perché non voglio perderti così

Mille altre volte ricomincerei

Ancora ti perdonerei

La voglia c’è

È sempre viva questa nostalgia

Di te

Ovunque sei

Mi manchi...

Ale..

"Il vino è un essere vivente.
Amo immaginare l'anno in cui sono cresciute le uve di un vino.
se c'era un bel sole...se pioveva.

E amo immaginare le persone che hanno curato e
vendemmiato quelle uve.
Se è un vino d'annata, penso a quante di loro sono morte.

Mi piace che il vino continua ad evolversi.
Mi piace pensare che se apro una bottiglia oggi, avrà un gusto diverso
da quello che l'avrebbe se l'aprissi un altro giorno.

Perchè una bottiglia di vino è qualcosa che ha vita ed è..
in costante evoluzione e acquista complessità finchè raggiunge l'apice...

E poi comincia il suo...lento...inesorabile declino.
E poi..cazzo quanto è buono!".

..ho trovato questa cartolina un mesetto dopo la tua laurea, in un locale.
Se non fossi stata "lontana" da te in quel periodo, forse non l'avrei mai presa..
Stavo studiando e l'occhio è caduto su di lei.. e leggendola ho visto un pò di te in ogni frase..
Ed ho capito perchè quella sera l'ho trovata, l'ho portata a casa e l'ho appesa come se fosse proprio lì per me, e proprio in quel periodo. Ed ho capito perchè ha acquistato valore, pur nel silenzio.
Nulla accade per caso, c'è sempre un motivo.
"Accadono cose che sono come domande.
Passa un minuto, oppure anni,
e poi la vita risponde."

Speriamo che oggi avrai modo di bere un bicchiere di un buon vino. Speriamo in buona compagnia.
..e chi lo sa.. se la testa mi aiuta, puo essere che domani brindiamo insieme..
A cosa?
bhè c'è sempre un motivo per festeggiare..no??

Pensando a te..

Leggo e rileggo tutto quello che ho scritto su di te, pensando a te..

Sembra che non ci sia fine alla magia delle parole, sembra che ogni giorno ne nascano di nuove, e tutte rivolte a te.. il problema è che non faccio che pensarti.. e scrivere è l'unico modo che ho per lenire questa sensazione di vuoto, questa voglia immensa di parlarti.. di dirti quanto ancora sei con con me e dentro di me.. quanto i miei sogni vedano ancora te al centro del mio mondo.

Oggi l'ennesimo messaggio "pensato" e non "scritto".. l'ennesimo pensiero che vola via.. sperando che qualcuno di loro riesca comunque a raggiuggerti..

Spero che il mio cuore possa parlare al tuo cuore,

senza che io me ne accorga,

che si faccia spazio dentro di te.. con tutta la forza di cui solo l'amore è capace

senza che tu stesso possa farci nulla.

Ho voglia di te, di sentirmi una sola cosa con te..

Vorrei che almeno questo tu riesca a sentirlo..

Contrasti..

Non so cosa mi prende stasera.. sono scontrosa, intrattabile, ansiosa..
E' che sono davvero stanca di avere sempre te nei miei pensieri.. si è proprio cosi.. sono stanca di sentirmi cosi sola e ritrovarmi ogni volta a lottare senza un tuo minimo accenno.
Mi fa male il tuo silenzio, mi fa male l'immaginare che ogni giorno che passa,io mi lego sempre di più al nostro sogno e tu..a lei.
Sono stanca di essere sicura che tornerai, di sentirlo dentro di te, più forte di qualsiasi altra emozione, di esserne cosi sicura da contare i minuti, le ore, gli istanti.
Sono stanca di percepire il tuo cuore ad un passo dal mio..

E sto attenta ad ogni minimo suono, ad ogni respiro,

sto attenta ad ogni piccolo rumore,

che potrebbe essere un segnale,

che potrebbe essere un lieve tocco.

Sento i tuoi passi farsi sempre più vicini

e poi allontanarsi repentinamente,

come per fuggire,

come per correre via..lontano..

lontano da me,

per ritornare tra le sue braccia.

Sento il tuo cuore, i tuoi battiti,

sento che mi appartengono ancora,

e vedo te

che fai un sorriso

perchè lo sai che tornerai ad abbracciarmi.

Sono stanca perchè devo imparare ad allontanare tutti quei ricordi..

a non mantenere, con tutta la mia forza, intatta la tua immagine..

Devo lasciare che si faccia in mille pezzi, come un puzzle.

L'hai rovinata tu, con le tue stesse mani e non capisco perchè devo essere io adesso, inginocchiata a terra, a raccoglierne tutti i pezzi.

Devi trovarli lì, devi capire cosa hai fatto, fino a che punto sei arrivato.

Tanto da me non torni, perchè non vuoi, perchè sei felice cosi, intrappolato in una gabbia che non riesci neanche a riconoscere. Non saro io a liberarti, nè il mio amore, perchè a te non interessa più tutto quello che sono capace di offrirti.

E a me non interessa la persona che ora sei diventato.

Voglio continuare ad aspettarti.

Mi destesto, ogni giorno un pò di più, perchè diventa sempre più difficile,

perchè sto perdendo le speranze,

perchè la strada da percorrere si fa sempre piu affannosa e ripida.

Guardati un attimo indietro.

Guardami negli occhi.

Ascolta dentro di te.

Se davvero occupo ancora un posto nel tuo cuore,

non lasciarmi andare via.

Io voglio stare con te,

voglio solo stare con te.

Non tornare mai più, tanto non mi troverai qui.

Torna appena puoi,mi troverai qui.