Un salto (che non so fare)..

Va bene lo ammetto, mi manchi.

Ho voglia di vederti, di stare con te, abbracciarti.. fare l’amore tutta la notte e poi smettere solo per accarezzarti e osservarti mentre vedi un film.. oppure mettermi in un angolo e guardarti da lontano e solo perché non vuoi essere “stuzzicato” altrimenti cederesti ancora ed ancora ed ancora..

Lo ammetto senza freni, come faccio sempre..

Passo dal non riuscire a provare nulla a provare talmente tanto da non riuscire a controllarlo. Ma tu non mi conosci, non conosci questa parte di me e so che può spaventare allontanare rendere patetici.

Ma voglio vederti e mi manchi. E stasera non mi va di nascondertelo.

E non perché sono innamorata di te.. nessuno sa quanto sia impossibile per me credere e provare “amore” in questo periodo o arrendermi, o viverlo. Quindi non allontanarti dicendomi che non vuoi illudermi, che non puoi darmi di più, io non voglio di più.

O meglio, voglio solo poterti dire tutto questo senza aver paura di cambiare tutto, di rischiare di non vederti più. Perché domani mi sveglio e non ci penso.. e non mi chiedo più perché stasera mi sono addormentata pensando a te.

Sono la prima a non aver mai voluto approfondire chiedere capire.. quindi  non ti sto chiedendo nulla ti sto solo dicendo che –adesso – in questo momento, vorrei stare con te.

Raggiungerti.

Non so dove cercarti, dove trovarti questa è la verità
Non mi basta saperti in ogni cosa che faccio, non mi basta chiudere gli occhi e sentire una tua carezza, non mi basta dover affrontare le cose anche per te se te non ci sei.
Mi manchi.
vorrei urlarlo al mondo, ma non basterebbe per farlo arrivare a te.
E allora me ne sto in silenzio, nel mio angolino, in questa vita che non mi appartiene..perchè è una vita in cui non ci sei.
"Io non lo so come si fa a vivere in un mondo dove non c'è piu mio padre".
Non lo so.. non conosco le regole e non mi va di impararle.
Non so da dove cominciare e allora scelgo di stare ferma.

Eppure vorrei solo poter tornare a casa e abbracciarti. Niente di più.
E mi fa cosi rabbia sapere che sto chiedendo l'impossibile. Un gesto cosi naturale che è diventato impossibile.
Impossibile, invisibile, impercettibile..

Infinitamente mi manchi.

Ciao papà..

11\04\2011

Questo silenzio mi uccide. L'aria non è abbastanza.

Non voglio nulla di ciò che posso avere, vorrei l'impossibile questa volta.

Voglio che il tempo ritorni indietro o che si fermi.

Ora.

Non c'è spazio per un solo altro istante quando non c'è aria.

Non c'è posto per nessuno, quando tutti ci sono.

Tranne te.

Che non puoi esserci, che sei presente nell'assenza di questi respiri.

Sei i silenziosi singhiozzi dell'anima,

sei l'altalena dei miei pensieri,

sei i silenzi del mio urlare.

Ci sei anche quando non ho voglia, quando mi piacerebbe chiuderti al di là della mia stanza, perchè la consapevolezza della tua presenza al di là di quella porta, sarebbe più forte della certezza del tocco.

Perchè potevo avere presenza e tocco.

Rinuncio al tocco.

Rinuncio alle tue mani, al calore di uno sguardo, e poi..in un attimo, chiudo gli occhi e me li riprendo. Ma quando non basterà? Dove vengo a cercarti?

Nella parte buia della luna, hanno detto.

In quell'abbraccio rimasto a metà, nei respiri sospesi, nel perfetto incastro di mani congiunte, nei sogni, sete di presenza. Nel ricordo di ciò che non è stato detto, di quello che ti ho urlato con il silenzio e il contrasto dell'essere figlia. Sceglierei di riaverti qui, perchè hai lasciato tutto intatto, ma hai portato via la mia coperta. Calore e protezione.

Ciò che eri, era la mia protezione,

ciò che sapevi essere, era il mio calore,

ciò che volevi essere era la mia speranza.

Respiro il tuo respiro..

Inspirare espirare
Inspirare espirare

Sembra un gioco semplice, dovrebbe venir naturale, senza difficolta, qualcosa che non ha bisogno di “pensiero"..

Non sempre.

Oggi non è semplice.

da quando non ci sei..non è semplice.

Provo a inspirare.. sento l’aria farsi strada tra i pensieri, la sento in ogni piccola parte di me, non trova spazio ci sono troppi ostacoli.
La testa mi fa male, sembra che l’aria arrivi rarefatta, non basta ce ne vuole di piu.

Mi fermo a pensarci e non c’è niente di naturale.

Provo a fare respiri più profondi, ma l’ansia rende tutto più difficile.
Non c’è abbastanza aria.. apro le finestre, faccio una doccia, esco sul balcone..
Non basta..

Forse solo la tua voce.

No quella renderebbe tutto ancora meno naturale, non basterebbe neanche quella.

Resterebbero le parole non dette le domande non fatte, il bisogno sempre più vivo di averti qui.

Ecco dov’è l’aria..!!

La trovo lungo il percorso che mi porta a te.. non posso respirarla tutta, perderei la strada.

Non posso permettermelo, devo sapere dove trovarti.
Sei solo dentro di me eppure cosi lontano.
In ogni mio pensiero ma esageratamente lontano.
L’aria ci separa, non la respiro, non posso afferrarla..
E’ solo aria.

Respira profondamente.
Questa volta ce la puoi fare, provaci ancora.

Non ci sei, ecco perchè non basta.

Torna e riportami i miei respiri, rimasti intrappolati in quell’attesa tradita.
Riportami i nostri respiri, cercati desiderati.
Aria.

Ho bisogno di aria.

Ho semplicemente voglia di te.

Passione..

(..stanotte

ho una voglia matta di te..

senza un perchè..)

(non lo cercare).

Con tutti voi..

Con te che hai le mani sugli occhi e hai deciso di non vedere..

con te che mi blocchi e mi saluti con un bacio, mentre i miei occhi di bambina ancora hanno paura,

con te che hai deciso di allontanarti,

con te che prima mi chiami e poi mi allontani,

con te che non hai voglia di ascoltarmi,

con te che aspetti silenzioso una mia telefonata,

con te che mi cerchi solo per divertirti,

con te che hai cambiato totalmente la mia vita,

con te che non la smetti di occupare i miei pensieri e modellare le mie giornate,

con te che non mi capisci, perchè non mi guardi,

con te che hai sempre mille cose da fare e non ti accorgi neanche quando piango davanti ai tuoi occhi,

con te che hai occhi dolci da coccolare,

con te che mi urli mentre sono al tuo fianco per la paura di non essere ascoltato,

con te che esprimi rabbia, rancore, fastidio,

con te che scappi e non lasci traccia,

con te che non ti volti indietro,

con te che hai deciso di partire,

con te che mi hai insegnato cosa sia l'egoismo,

con te che mi vorresti diversa,

con te che ti dirverti a nascondere pezzi del mio puzzle e sogghigni mentre intenta li cerco,

con te che non sai dove è arrivato il mio dolore,

con te che mi nascpndi senza proteggermi,

con te che mi desideri senza volermi..

..tra ansia e rabbia..

ho trascorso la serata,

con te che fai parte di me.

E' così..

22 dicembre:

" è cosi che va via un pò di noi, è cosi che se ne va.."

..raccolto in un libro, nero su bianco le mie parole e il tuo sapore.

Lascio parlare una canzone al mio posto, lascio che ciò che provo accompagni le mie lacrime per poi scivolare via.

Si è fermato il tempo per vederti scivolare via.